Au fait, j'ai oublié de vous dire l'essentiel !

J'ai découvert des tas de choses dans ma grotte maternelle.

Tout d'abord, l'amour. C'est ce sentiment qui me tient en vie, en éveil, en osmose avec maman. Notre unique lien. Des étoiles dans mes yeux.

Je baigne complètement dedans. J'en suis imprégnée, de jour en jour, de seconde en seconde.

Je me construis mon passé inéxorablement.

Ce passé va me poursuivre tout au long de mon avenir.

Vous voyez qu'on vous raconte des bêtises. On vous apprend dans vos études qu'il existe le futur simple.

Je peux vous dire que le "futur composé" existe aussi mais personne ne l'a créé, alors que c'est ce temps que je suis en train de vivre.

Mon futur va être composé de mon passé.

Ce passé, présent qui sera déterminant pour ma vie prochaine.

Il va falloir revoir vos temps !

J'en apprends des choses ici. Je ne m'ennuie jamais.

L'autre jour, une amie à maman qui va bientôt accoucher a failli se sentir mal dans le salon.

Maman a été obligée d'appeler une ambulance pour la transporter d'urgence à l'hôpital.

J'ai appris un truc important ce jour là. Cela me glace mes os.

Cette femme a crié : ça y est je suis en train de perdre mes os.

J'ai peur moi. J'ai pas envie de perdre les os de mon squelette. Je suis traumatisée à l'idée de me transformer en marionnette désarticulée.

Remarquez, peut être est ce pour cela que vous dites que les nouveaux nés sont de vrais caoutchoucs !!

Mais comme je me méfie de vous, je dois enquêter de mon côté.

Maman a volé au secours d'une amie qui se retrouve seule sans son mari. Elles ont parlé de procédures, d'un tribunal, d'un avocat, d'un huissier.

Je ne comprends rien à leurs histoires !

Je sais que nous nous trouvons dans une salle d'attente avec la dame qui se retrouve seule. Je l'entends pleurer. Maman la soutient du mieux qu'elle peut.

Mais pourquoi pleure t'elle ?

J'essaye d'ouvrir au maximum mes ouies.

Là, j'entends mieux. Elle dit qu'ils ont prononçé la "Sépare ration".

Ainsi, c'était ça ? Un coup des humains encore !

La malheureuse est obligée de partager toutes ses rations. Ces mêmes rations qu'elle avait accumulé et qu'elle a toujours chéri.

Elle est obligée de les rendre à son mari.

Les rations et tout l'amour qui va avec !

Et vous savez quoi ? Le pire dans tout ça, c'est qu'il faut aller voir un autre humain qui doit prendre cette décision unanime.

Comme si les couples n'étaient pas des adultes, capables de prendre la réponsabilité de leurs décisions.

Une preuve encore que l'être humain est perpétuellement resté plus gaga que moi !

Non, il font tout un cérémonial loin d'être une fête, alors que ce serait tellement plus simple et plus sain qu'ils transforment leur haine par l'intensité de l'amour qu'ils ont eu l'un pour l'autre, à leur rencontre !

L'humain a toujours besoin de se faire assister.

Je crains, hélas, de ne pas en réchapper!

Vous savez pourquoi ? Rien que pour ma naissance, ils seront nombreux à m'assister.

Alors comment voulez vous que j'évite cette "sépare ration "?

Je serai à peine née qu'on me séparera de ma meilleure ration : Maman.

Finalement ? Je vous pose cette question les humains :

Vous parlez toujours du jugement dernier.

Mais vous ne vous êtes jamais aperçus que nous commençons tous par subir le jugement premier à la coupure du cordon ?

Vous savez, cette jolie cicatrice exceptionnellement ronde !

Moralité :

Vous êtes bien constitués les humains ! Dur de vivre la "sépare ration" quand on reçoit et que l'on donne de l'amour "par rations" !

On en apprend tous les jours en neuf mois, croyez moi !

Un petit pour la route.

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15 MAI 2015  CLINIQUE DES EMAILLEURS DE FOND.                      

10 Rue Monte à regret. 9H15

VILLE : NEUILLY SUR SAIGNE    

PAYS : L'ETRANGE.

Ils sont là. Ils attendent. 

Ils m'attendent, persuadés que je vais pousser un cri de douleur, de pleurs. Eh bien non ! Je vais les asseoir ! Pour la première fois dans l'humanité, je vais faillir à la nature. Ils ne comprendront pas.

Un rire maternel. Mon premier rire juvénile, innocent, formé et bien vivant. J'ai envie de leur en mettre plein les oreilles. Oui, je vais remettre en question la nativité. Je ne souhaite qu'une seule chose, qu'ils aient le déclic. Eux, ils ont tous choisi de pleurer à leurs naissances.

Et si c'était ça le bonheur ? Eclore dans un grand éclat de rire. Personne n'y avait songé auparavant. Sauf moi. Pour une fois, ce sont eux qui vont pleurer de m'entendre rire. Je les sens, je les entrevois, ils attendent mon entrée en scène, mon quart d'heure de gloire éternelle. Peut-être mon dernier quart d'heure. J'hésite. Je sens un filet d'air froid qui glace mon épine dorsale. Je tremble.

Le coeur de maman bat de plus en plus belle. Elle se rassure pour me rassurer. Elle me rassure pour se rassurer. J'ai peur de l'affrontement, ce saut dans ce grand trou béant, l'extérieur, ce trou noir troublant. Je me bats contre cette paroi abominable qui se dresse devant moi telle une une enceinte guerrière, à chaque poussée que je lui inflige.

Malgré les poussées que j'entreprends, je me supplie de me ramener en arrière. Je dois absolument me décontracter. Je revois chaque recoin de la coque de mon JET STATION. Moelleux, confortable, chaleureux. Le meilleur pied à terre que je regretterai toute ma vie. Un chef d'oeuvre en série. J'ai bien envie de me faire plaisir une dernière fois avant de partir.

Et si je m'accordais une ultime pause dans ce siège moelleux qui se trouve au fond derrière moi? Bien calée, je m'installerai devant l'écran plasma doté du nouveau système vidéo et je me passerai les images uniques de ma vie qui resteront gravées à jamais en moi : cet écran échographique qui me permet de jouir d'un super lux. Le film de ma vie en version "orviginale", pas en noir et blanc mais tout en douceur. Ma dernière séance. Il ne faut pas que je m'assoupisse au risque de ne plus sortir.

Ils ne me laisseront pas faire. Ils sont trop pressés. Ils sont toujours pressés. Ils utiliseront les grands moyens pour procéder à mon expulsion. Il paraît qu'ils utilisent des méthodes artificielles péridurables qu'ils plaçent en tas, par petites doses censées me faire vomir.

Ils ne peuvent pas s'imaginer tous ces cycles fantastiques que j'ai vécu dans mon cocon pendant neuf mois. Que du bonheur, du rire, que d'émotions ! Dés que je sors, je le jure sur la tête de ma mère que j'écris un livre. Un livre de poche. J'ai envie qu'on imprime cette empreinte cérébrale que j'emporte avec moi. Un livre que chacun gardera en soi enfoui dans sa poche doublée qu'en gourou spirituelle, et qui effaçerait tous vos coups de blues.

Vais-je trouver trouver un éditeur qui acceptera de me prendre ma petite menotte poids plume et qui me guidera dans mon premier pas littéraire ?  Nul ne fait jamais le premier pas sans une main tendue. C'est ce que dit toujours maman. Je l'ai entendu dans son coeur. Peut-être que je devrais me prendre en main et prendre une décision trés sage et réfléchie : Que je m'édite ! Oui ! Que je médite !

Dans mon JET STATION, j'entends tout ce qui se dit là-haut ! C'est vrai que je ne distingue pas toutes les syllables, que j'écorche pas mal de mots, mais je les comprends et je me comprends !

Maman parle toujours de ce gars qui voudra peut-être m'éditer. Un grand sage célèbre il paraît qu'il médite toute sa vie. Il a fait fortune. A l'aide d'un bon éditeur, il a réussi à se faire vénérer.

Je crois qu'il s'appelle "DALAÏ LA MALLE". Il n'est pas fou ce mec ! Il s'est aperçu qu'ils passent tous leur temps à vous dire : "Te prends pas la tête ! Vis ta vie ! Te poses pas de questions ! " Ce DALAÏ LA MALLE" a fait tout le contraire. Il passe son temps à vous marteler l'esprit avec mille et une pensées et prières et là, vous vous posez mille et une questions sur votre trajectoire humaine.

Maman applique ses méthodes. Un matin, avant d'aller au bureau et après avoir lu la pensée du jour de ce type, elle s'est garée en double file pour aller acheter sa baguette de pain.

En sortant, deux individus en uniformes (des disciples à papa), étaient en train de la verbaliser, sans tenir compte de la méditation que maman leur a verbalisée haut et fort :

"JUSTE UNE SECONDE AVANT LE PRESENT, IL Y A LE PASSE ET UNE SECONDE APRES C'EST DEJA LE FUTUR. IL N'Y A DONC PAS DE PRESENT ET S'IL N'Y A PAS DE PRESENT ALORS IL EST DIFFICILE DE PARLER DE PASSE ET DE FUTUR. EN CONCLUSION, JE NE ME SUIS JAMAIS GAREE ICI ET ON NE S'EST JAMAIS RENCONTRES !"

Résultat : ils lui ont édité une bonne amende.

Ce que j'en pense de ce grand sage de DALAÏ LA MALLE ? Il ne lui reste qu'une seule décision sage à prendre : se faire la malle illico presto à la vitesse lumière tant qu'il en est encore temps ! Non mais dis donc ! C'est pas parce que je suis un bébé que je n'ai pas de cervelle ! Je ne suis pas encore moi mais j'me trouve plus sage que lui  !

 Devant le succès de cet article, j'ai recherché dans les archives de mes entrailles ce récit que vous adorez :

JESUS LE PLUS GRAND RAPPEUR DU MONDE

Je suis toujours à l'intérieur. Je me pose des tas de questions. Je suis condamnée d'avance sans pouvoir me défendre. Ils ont même prévu de me désincarcérer pour m'extirper de ma tanière. Je suis sûre qu'ils ont prévu une cellule dotée d'un vulgaire numéro avec des horaires bien stricts pour les biberons, la douche et le couvre feu. Y'a pas si longtemps que ça papa criait "C'est l'heure du couvre feu  !! " quand il regardait sa montre.

On va être combien dans la cellule ? Des étrangers te rendent visite, ils te montrent du doigt à travers une porte vitrée et chuchotent des paroles à voix basse. C'est pour ça qu'on nous appelle les bébés parloirs. Tu deviens une bête curieuse. Même la façon dont il te font digérer est bizarre. Ils te font manger et à la dernière bouchée, ils te frappent sur le dos comme des malades pour te faire vomir ton repas. Ca m'étonne pas qu'il y ait des anorexiques, des obèses, des boulimiques etc.... Le fameux trouble du comportement que tu te chopes à la naissance ! Si tu y réchappes, tu deviens un enfant prodigue. Et même en étant enfant prodigue, t'es emmerdé quand même ! Ca reste enfoui en toi toute ta vie et un jour ça ressurgit.

Donc, je n'ai aucun moyen de me défendre !

Il paraît que je subirai un jugement. Le jugement dernier. Le dernier jugement. Tout le monde y a droit ! Tu dois avouer toutes tes fautes. Plaider d'office coupable ! Fautes avouées à moitié pardonnées, réduction de peine incompréhensible ! Nul ne connaît la date de son jugement. Cela peut même durer toute une vie.

Un seul juge est là pour t'annoncer ton verdict. Il paraît qu'il a tellement de travail qu'il ne sait plus où donner de la tête. Personne ne l'a jamais vu. Maman le cite dans toutes ses prières et lui rend hommage. Soit disant qu'il est sûr de lui, il ne se trompe jamais dans les verdicts. Sauf pour le sien. Il l'avait pas prévu celui-là. C'est toujours comme ça. On fait toujours bien pour les autres, mais pour nous, c'est une autre histoire.

En plus, c'est un grand artiste. C'est le plus grand rappeur du monde.

Son nom si je ne l'écorche pas, et si c'est le cas que Dieu me pardonne, c'est :

JESUS. Mais en réalité, son vrai nom est SUS JE. (Oui ! sus je un jour que ce jour viendrait ?)

Il a choisi JESUS pour son nom de scène.

Il a une vraie passion pour le rapp. Il rappe souvent en verlan. Par exemple :                   

                                 JESUS AIME MARIE

il en a fait                 SUS JE AIMER MARIE ?

C'est aussi un grand prophète. Il a même fait un bouquin éternel que tout le monde s'arrache dans lequel il a fait des prédictions en verlan.

PARADIS SERA LE  DEMON

PAR SIDA LE MONDE SERA

Eh bien si avec ça si vous n'avez pas compris, c'est que vous devez être contaminés d'une foi dés la naissance ! A bon contamineur, salut !

Et son groupe à JESUS ! Oui ! Il a créé son groupe pour le seconder dans son travail et se produire dans les rares moments où il fait des apparitions. Ce groupe s'appelle "LES DOUX APÔTRES".

La majorité du groupe a un prénom commençant par la lettre "J". Joseph, Jean-Baptiste, Jean etc..... Et n'oublions pas le leader du groupe "JUDAS".

Son fan club le surnomme "JUDAS LE SEPTIQUE". C'est le meilleur batteur du monde !

Mais au jugement dernier, ne le regardez jamais en face. Il a le mauvais oeil, il paraît.

Dans ce milieu il y a de la concurrence pour JESUS. Il me semble qu'il y en a un autre qui lui fait de l'ombre orientale. Je crois qu'il s'appelle "MAO MYTHE" Un mythe à lui tout seul. Je crois que son meilleur disciple dans l'art de convaincre l'autre est un exemple pour l'humanité . Cet homme était si convaincant qu'il a transmis un mythe errant dans chacun des cerveaux de ses fans. Son prénom m'échappe. Ah oui ! ça me revient ! FRANCOIS. (En verlan, SOIS FRANC) !!!!!. D'après les dires de papa, ce type a fait un carnage dans son boulot. C'est peut être pour ça qu'il a été enterré à JARNAC. (CARNAGE - JARNAC), ça ne vous rappelle rien ? Comme quoi, avant de naître, on a déjà notre propre destinée !!! En parlant de ça, je me demande à quoi je suis prédestinée moi !

Ce MAO MYTHE c'est un mec bien, il paraît. Aussi connu que Jésus. C'est un matheux. Il est passionné par les chiffres. C'est lui qui les a créés. Il nous le rappelle tous les jours qu'il en est l'inventeur par l'intermédiaire de la main de Fatma, des fois qu'on aurait oublié.  Même l'algèbre c'est lui. Il a donné ce nom à un pays en souvenir. L'ALGEBRE, devenue l'ALGERIE. Une grosse tête ce gars. C'est pour cette raison qu'ils se couvrent tous la tête. Avec des turbans, des foulards, des kippas, des 33 tours. C'est comme cela que j'appelle tous ces accessoires. Des 33 tours. Ils ont tellement la grosse tête avec toutes ces inventions et tous ces chiffres, qu'il faut qu'ils se la protègent.  Ils ont tort de se faire de la concurrence ces deux là alors qu'il y aurait bien un moyen pour qu'ils s'associent.

Je vous le mets dans le mille ! Dans le fond, entre un matheux qui écrit à l'envers et un inter mi-temps rappeur en verlan, il leur suffit simplement de créér un blog unique pour le globe entier. Qu'en pensez-vous ?.....

Oui et bien avec tout ça je ne sais toujours pas si je vais sortir.......Et si je vais avoir la foi de me faire confiance...........

Qu'ils me bénissent !

Qu'ils vous bénissent tous,  mes amours !!

Bon je vous laisse. C'est l'heure de mes deux prières.

Ce soir maman est seule. Après avoir dîné, elle s'écroule sur quelque chose de trés moelleux et confortable. Le canapé je pense. Du coup, je m'écroule aussi.

Quelle secousse dans le ventre ! Un bruit de baleine dans l'eau !

J'entends cette boîte que vous regardez souvent le soir. Je me suis habituée à quelques une de leurs émissions, comme ils disent.

Maman regarde une chaîne marrante. Canal Buse je crois. Tonton Doc regarde souvent une émission qu'il appelle :

20H10 Le pèt tente.

Marrant. Enfin, marrant c'est vite dit.

J'ai une petite préférence pour "Vis ma vie" ! Non pas que j'adore, mais là, c'est le comble chez l'humain.

Déjà que vous n'arrivez pas à vivre votre vie, faut vivre celle des autres !

Incroyable ces humains !!!!!

Moi je vous dis à tous : Vis ma naissance !

Ils sont fous ces humains !!!!!!!

Je me rappelle d'une soirée boîte à images assez mouvementée avec tonton doc et maman. 

Enfin pour moi c'est la télévision des oreilles.

Vu que je n'ai que le son dans le ventre à maman, je suis obligée de me fabriquer mes visions moi même, et l'accoustique est mauvaise ici. Je ne capte pas toujours bien.

Ne m'en voulez pas si j'écorche la plupart de vos mots, mais je vous les retransmets tels que je les perçois.

Cette fameuse soirée était trés importante pour tout le monde. Le soir de la coupe du monde.

Tonton est arrivé trés excité, hurlant que sa télé est en panne et quoique dise maman, il s'installerait coûte que coûte pour regarder un match de shoot.

Je me demande ce que ça peut bien être ce truc là. Mais cela avait l'air trés trés important.

Pendant deux bonnes heures, j'ai eu droit à un commentaire de tonton doc assez mouvementé.

Maman n'a pas cessé de lui dire : "Fume au balcon"

Et au balcon, il y est allé plus d'une fois.

J'ai voulu sentir l'odeur de cette fameuse fumée dont elle parlait.

Tiens, curieux ! Une bonne odeur fine.

Bref ! Pendant qu'il regardait la télévision, il parlait à quelqu'un d'autre au bout d'un fil, il lui commentait le match de shoot.

Je pense que c'était un aveugle qui avait une télé sourde et pas de radio.

Le pauvre ! Remarquez, c'est bien que Tonton fasse sa B.A.

(Tiens, je me sens toute chose moi !!!)

"Sur le terrain de shoot, le capitaine Zine qui n'arrête pas de se passer la main sur sa tête se met en place, face aux adversaires.

Le capitaine Zine ne lâche pas le peigne qu'il tient entre les mains et qu'il passe sans arrêt sur son crâne, comme un porte bonheur pour ce match décisif.

Par méchanceté, un adversaire lui crie :

Ehhhh !!!! Tu te fais la "raie Zine ? "

Le célèbre Christian Barre en Beu est en pleine forme. Son co-équipier Fabien par Treize sautille dans tous les sens.

(ouh la la ! J'ai la tête qui tourne comme un ballon moi ! Peut-être à cause des éclats de voix de Tonton !)

Allez je te lance un défi l'être humain : VIS MA NAISSANCE