POUR UNE FOIS QU'ON ME DONNE LA PAROLE ! J'LA PRENDS. VOUS VOULEZ SAVOIR CE QUE JE PENSE DE L'ETRE  HUMAIN ?? 

(LIVRE A LIRE A PARTIR DU PREMIER ARTICLE. CLIQUEZ SUR LISTE COMPLETE. Merci)

KARLA

Je ne vous ai pas encore dévoilé le prénom de maman. Elle s'appelle KARLA.

KARLA est magnifique de l'intérieur. Son intimité représente le sourire de MONA LISA, masquant son plaisir derrière un sourire permanent. Oui exactement comme cette MONA LISA se moquant de chaque admirateur qui se demande toujours pourquoi et à qui sourit-elle S'il l'être humain savait qu'un jour il sera obligé de créer des B.D.O. (Banques de Dons d'Orgasmes ), à cause des valeurs de l'amour qu'il détruit, il regretterait à jamais d'avoir trahi son sentiment d'amour avec la haine. C'est pour cela qu'elle sourit MONA LISA. Elle le sait elle, ce qui nous attend. Demandez à LEONARD DEVIN. Si, je vous le dis. Il l'avait deviné lui qu'on allait perdre tout sentiment de plaisir. De vivre tout simplement.

KARLA est une femme trés belle. Exceptionnelle. Trés drôle. Désirable, sensuelle, intelligente d'une générosité à toute épreuve. Sa compagnie était trés recherchée. C'est une brillante chroniqueuse de cette boîte à images que les humains regardent. 

Papa avait énormément de chance d'être avec elle. Vous pensez bien, devant cette beauté félinienne, il a utilisé l'hameçon pour l'âme soeur !

Elle a une bouche pulpeuse, gourmande, qui ne demande qu'à faire plaisir et se faire plaisir. Des seins à rendre transexuel n'importe quel chirurgien esthétique.

Un ventre si beau, si douillet prêt à accueillir n'importe quel sans abri.

Des jambes et des cuisses parfaites cachant une amande douce ne s'ouvrant qu'à l'appel de l'amour, garde fidèle de cet écrin vivant.

Tel un fruit paradisiaque, son clytorride ne demandait qu'à devenir un amuse gueule jutueux et fondant pour les plus fines bouches.

Ses mains étaient pourvues de superbes doigts aimantés que vous n'arriviez plus à lâcher, s'en fallant de peu, à deux doigts de vous faire craquer de désir.

Des oreilles minuscules capables de vous emmener en un tour de propriétaire, faire le tour et le détour du pavillon. Vous en étiez quitte alors de lui signer le meilleur 3  6 9  en trois exemplaires,  vous obligeant à avoir la langue pendue toute la nuit !!.            

Un sourire arborant une rangées de perles blanches éclatantes déprogrammées pour mordre, mais conditionnées pour vous titiller toute votre vie.

Des fesses sublimes, fermes comme un sale caractère, vous transformant d'emblée en homme soumis, piégé à jamais dans ce dos d'âne d'amour, ce cul de sac, cette voie sans issue dont vous n'en reviendrez jamais.

Dés que vous l'effleuriez, son dos vous prodiguait un mémorable co-ut, arrachant votre plus belle voix,  vous élisant le meilleur TEMOR D'AMOUR du siècle. (Papa appelle ça "AMENER LISE AU LOIR !!!!, quelle élégance !!!!).

Des épaules à vous porter dans des cieux plus hauts que le septième ciel et plus bas que le premier.

Un nombril qui en a nourri plus d'un, se dénouant uniquement pour vous et démêlant tous les noeux de votre estomac.

Des genoux à vous en mettre immédiatement sur les vôtres.

Des chevilles craquantes capables de vous dégonfler jusqu'à votre dernier souffle d'amour les vôtres.

Un pubis qui vous réclame sans cesse :

BIS ! BIS ! BIS ! BIS ! BIS !  !!!!!!

De jolis petits bras capables de retenir les bras les plus longs du monde.

Un nez adorable capable à lui seul de vous faire prendre votre pied.

Une chute de reins égalant le meilleur trampoline de la terre entière.

L'odeur de son corps dégageait un parfum de pain d'épices vanillé au jasmin, une alchimie d'amour fabriquant la meilleure cocaïne douce naturelle, que vous ne ferez jamais goûter et à n'importe quel prix.

KARLA adorait faire l'amour......

Que se passe t'il dans la salle de travail ? J'entends hurler.

"Poussseeezzz fort !!!!!"

Maman est allongée. Entre ses jambes, une femme en blanc, tête baissée, utilise tous les moyens pour m'entrevoir sans succès. Non mais dis donc ! C'est qui celle là ? D'où elle sort ? J'la connais pas. Je n'parle pas aux étrangers. Papa le dit toujours à maman. J'ai bien envie de lui tirer la langue. Ils font ça souvent chez les humains. Surtout papa. Maman n'arrête pas de critiquer sa langue de bois. Je ne vais pas le faire par respect pour maman. La dame veut que je sorte ? Ben je sortirai pas. C'est moi qui décide ! Elle est secondée par le Gênécolove déccoucher. Alors lui je le connaîs. Cet ce même affreux bonhomme qui triffouillait maman avec son gros doigt.

Si j'avais eu mes dents de lait, je l'aurai bien mordu ! Son collègue l'anesthésiste dort, complètement anesthésié ! Il sursaute de temps en temps pour ne pas oublier de respirer. Une autre femme en blanc est suspendue à son portable ondilical. Une autre attend immobile avec un seau à la main. J'espère qu'elle n'a pas entendu quand j'ai dit que j'allais débarquer du tobbogan ! Elle doit attendre pour me réceptionner dans ce seau ! Un espèce de type se tient près d'elle, brandissant une paire de ciseaux avec des bouts trés pointus. Quel acte de barbarie me réserve t'il celui-là ? Quelle horreur ! Je crois que je vais aller me mettre au vert un petit moment. J'ai peur ! J'ai trop les "rejetons" ! Je comprends pourquoi tous les miens poussent un cri horrifié en sortant ! Eh bien moi, je leur résisterai. Il faut toujours montrer le bon exemple dit maman.

Je remonte péniblement. Il ne peuvent pas se rendre compte du marathon éreintant que j'ai entrepris cette nuit. Je dois sortir la tête haute et capter le regard de maman, ce regard attendrissant qui détermine cet instant, que vous allez être étouffés d'amour. Je m'imprègne d'elle une dernière fois. Il faut que je me rafraîchisse. J'ai toujours critiqué cette méthode mais j'ai fait comme tout le monde. J'ai essayé. On va voir. Je me suis dopée avec un peu d'ocytocine et ça va m'aider à traverser le col. Luttes et ruses ont été nécessaires pour me procurer le plan d'un raccourci : la filière génitale. Je sens une montée d'endorphine s'incruster petit à petit dans les pores de ma peau. J'espère que le col est ouvert aujourd'hui. La galère s'il est fermé. Depuis les 35 Heures, on nous impose le jour de sortie. On ne peut plus choisir. Nous aussi on y a eu droit aux R.T.T. (Réduction du Temps de Travail). C'est la mesure inventée par une femme qui s'est vite mise à l'abri, MARTINE A L'ABRI.

D'après papa, elle ne pourra plus jamais "Amener Lise au Loir". Papa lui a confisqué le loir. C'est lui qui le détient désormais. Mais MARTINE A L'ABRI lui a envoyé des gens dangereux de son entourage pour récupérer le loir COUTE QUE COUTE !!!  D'après papa qui en dort pas de la nuit, et qui dormait comme un loir avant, il y en a un qui vient d'HOLLANDE. L'autre, une femme, a entrepris une sortie royale de son château pour effectuer cette mission. C'est même elle qui a accueilli le gars d'HOLLANDE à l'aéroport avec un énorme, bouquet de roses rouges d'après les espions à papa. Elle est chargée de le former. Quel goujeat  ! Il aurait pu lui ramener quelque chose de là bas.  Je sais pas mais il aurait pu lui ramener un bouquet de tulipes ! Ou une belle plante verte quoi !

Martine lui a chanté une chanson de bienvenue qui s'appelle la Marseillaise. Lui a chanté l'hymne d'"Amster Came" dont j'ai pas compris le titre, pour la cueillir aussi :

"L'IMPORTANT ! C'EST LA BEUZE, L'IMPORTANT ! C'EST LA BEUZE ! CROIS-MOI !!!"

Tiens, ça me rappelle les mêmes paroles de la chanson que chante papa quand il s'enferme seul dans la salle de bains et qu'il chante à tue tête, nous interdisant de rentrer.

Il y en a même un autre, trés louche, celui qui me fout le plus la trouille. Il ne doit pas posséder toutes ses difficultés mentales celui là. Pour vous dire ! Vous savez qu'il entoure son oeil de sa banane noire ! Alors qu'il pourrait la mettre autour de la taille comme tout le monde ! Il a tellement peur de se faire voler qu'il a en permanence sa besace à l'oeil ! Eh ben ce type, un jour où il devait sûrement donner une Rave Party (sans le loir. Il leur a tous fait croire qu'il le détenait ! Sûrement dans sa banane) , il a fait le scoop de sa vie au début de son discours. Les hommes de main à Papa étaient planqués.  Je pense que ce gars là s'appelle Jean-Marie La Peine. Papa a raconté à maman ce qu'il disait ce Jean-Marie :

"Mes amis, je vous remercie une fois de plus d'être venus trés nombreux ! Chaque fois que vous m'avez soutenu, je vous ai parlé de mes convictions pour enfin faire de notre pays, L'ETRANGE, un pays où chacun de vous doit vivre en bon étranger. Aujourd'hui, je vais vous parler de moi. Oui. De ma vie affective. Je suis tellement proche de vous que j'aimerai vous présenter, avant de commençer ma campagne, ma nouvelle compagne. Elle est d'origine Tchèque. Elle s'appelle ULMANE. Applaudissez-la ! La voici.

Mes amis, je vous présente ma nouvelle "muse ULMANE" !!"

Ouais, beh on n'en a rien à foutre de sa nouvelle musulmane. Oh ! Pardon, rien à faire ! En plus, elle est bizarre sa nana. Elle se ballade sans arrêt avec sa boule de poils au bras. Sa chienne tchèque "Tchouka". Un nom venu de l'étrange.

D'après les R.G. ("Renseignements Généreux") de Papa, ce Jean-Marie la Peine était ivre. Les écoutilles téléphobiques ont enregistré son discours :

"Je vous demande de bien étudier mon nouveau programme. Avant d'entamer ma visite dans ce souk, mes collaborateurs GUY TOUNE et EMMY RAT vont maintenant passer parmi vous pour récolter un peu de bakshiche pour actualiser votre carte. Le flouss et les cheikhs sont bien sûr acceptés.

Salama, y'a Salama mes frères !

Appelez moi maintenant mon garde du corps, le Mec TOUB. Je ne me sens pas bien, je vais rentrer à la Casbah. Et n'oubliez jamais notre slogan politique :

"LE BAT LE BEUR DES UNS, FAIT LE BON BEURRE DES  NOTRES!"

Pauvre Jean-Marie la Peine ! Il est convaincu qu'il possède en lui un 'Dieu donné" par une force surnaturelle.

Papa a quand même pas mal d'ennemis dans le milieu.

Donc je vous disais que les 35 heures c'est pas le pied mais ça a du bon. Cela a permis à maman de faire du shopping. Elle me fait des cadeaux hors de son temps de travail.

J'ai pris un bon antalgique pour la traversée du col. J'espère surtout ne pas me faire expulser à cause du dopage.

Je vous promets que la prochaine fois, je vous présente Maman. Vous verrez, ça en vaut le détour !

J'ai envie de marquer mon passage avant le grand départ. D'entreprendre artistiquement une dermatographie sur le mur de la paroi abdominante, pour d'éventuels futurs locataires :

"ICI A GI L'AMOUR". Ca sentira le vécu.

Je dirais même pour les co locataires. Il paraît que la majorité des femmes portent plusieurs locataires. Ils forment des groupuscules. C'est la grande mode. Mes compatriotes ovules ne parlent que de ce phénomène. Personne ne veut sortir en solitaire. La peur et la panique se sont installées. La rumeur court que c'est la merde dehors. Alors l'union fait la force. Moi, j'ai décidé d'affronter les problèmes seule. S'il le faut, pour finir outre tombe, je passerai outre mère. Advienne que pourra  !

Je les entends qui s'impatientent. Un individu hyper sérieux vient d'entrer dans la salle. Tout le monde se tait en sa présence. Ces prédictions importantes sont attendues expréssément. Je pense savoir ce qu'il va faire de moi. Il va m'examiner. Il va prédire. Il va conclure. Il utilise des méthodes peu scrupuleuses.

C'est le "PREDIATRE".

J'aurai droit à une fouille au corps minutieuse, des fois que j'aurai dissimulé des substances illicites sous les bras, sous les pieds, dans la bouche, dans mon intimité. Il va me secouer la tête en bas dans le cas où des objets compromettants tomberaient. T'es blanchi si tu t'en tires avec des R.A.S.(RIEN A SOUTIRER). De toutes façons, ils avaient déjà un signalement bien précis, bien avant de m'appréhender. Il paraîtrait même que je suis passée sur les ondes, à la radio maintes fois. De multiples flashs ont été diffusés. J'ai beau être l'enfant du Tsar, je ne bénéficierai pas de traitement de faveur. Aujourd'hui, d'après ce que j'entends, je suis la sixième interpelée de la journée, mais pour l'instant sur six, je suis en sursis. Je me serais bien fait la belle si j'avais un jumeau. J'aurai pu créer une diversion. Mais je suis seule. J'aurai pu tenter une évasion si j'avais une complicité à l'extérieur, mais non, personne.

Espèrons qu'ils ne me crient pas :

"VOS PAPIERS S.V.P !!!."

Je répondrai : "Je n'en ai pas, je suis un clandestin"

S'ils ne me croient pas, ils n'auront qu'à perquisitionner ma grotte maternelle. Je voudrais voir leurs têtes quand ils découvriront qu'il n'y à que du liquide dans ma poche ! Ce peu de liquide qui me sert pour ma survie. Et encore ! ils vont me le confisquer !

Ils sont fous ces humains. Ta sortie dépend de ce que va prédire le Prédiatre. Je ne veux pas rester éternellement clouée dans mon pieu A moins que ce Prédiatre délivre une ordonnance de NON PIEU. J'en serai quitte pour une sortie sous contrôle médical surveillée. Avec obligation de me présenter une fois par mois pour la visite de contrôle. Tout ceci me laisse perplexe. Me faire avaler la pilule par leur doux leurre !

Ils t'obligent à adhérer à leur secte en prenant une carte de fidélité qui dévoile ton appartenance. Personne n'y échappe ! Il y en a une qui me vient tout de suite à l'esprit et dont papa parle trés souvent avec haine. P.S. (Prise de Sang). Elle avait fait la majorité à une époque je crois dans les années 80. Tu te trimballes avec ça toute ta vie. Résultat : un bilan sans gain ! La galère ! Les plus fidèles donnent beaucoup d'eux-mêmes dans des centres spécialisés où on te fait du bourrage de crâne et de temps en temps, on t'offre des collations pour garder ton sang froid. Ils ont une sacrée veine ceux là !

Bien des années plus tard, tu t'aperçois qu'on ta miné, alors tu bats en retraite. Tu ne peux plus faire marche arrière, tu a le virus. Comme le papa de mon papa. Il a eu une dure vie russe le pauvre ! Pour conquérir de nouvelles recrues, ils réalisent de nouvelles plaquettes qu'ils distribuent à tout vent. Plus ils en fabriquent, plus ils en manquent. Leur sang ne fait qu'un tour quand ils n'atteignent pas la majorité. Je sais que si je sors, j'appartiendrai forcément à un de leur groupe. Négatif ou positif, on te colle une carte de fidélité d'emblée. T'es fiché à ta naissance. Ou fichu !

Il me semble qu'un petit malin a essayé de chambouler tout ce processus humain. Il était déterminé à créer une pré-sélection raciale. Il ne voulait garder que du positif pour créer du positif. Il s'est entraîné sur des millions d'êtres humains qui ont payé de leurs vies dans des circonstances abominables. A coup sûr, pour faire ce qu'il a fait, il devait être trés négatif à sa naissance. Sans trop écorcher son nom et que Dieu ne me pardonne pas de l'écorcher, il s'appelait :

ADONF IL REITERE.

Tous ses partisans le saluaient au garde à vous, bras tendu, hurlant :

"ADONF IL REITERE !!!! Y S'RA L'ELITE !!!!!"

Heureusement, l'histoire lui a donné tort. J'espère.............

Je suis toujours à l'intérieur. Je me pose des tas de questions. Je suis condamnée d'avance sans pouvoir me défendre. Ils ont même prévu de me désincarcérer pour m'extirper de ma tanière. Je suis sûre qu'ils ont prévu une cellule dotée d'un vulgaire numéro avec des horaires bien stricts pour les biberons, la douche et le couvre feu. Y'a pas si longtemps que ça papa criait "C'est l'heure du couvre feu  !! " quand il regardait sa montre.

On va être combien dans la cellule ? Des étrangers te rendent visite, ils te montrent du doigt à travers une porte vitrée et chuchotent des paroles à voix basse. C'est pour ça qu'on nous appelle les bébés parloirs. Tu deviens une bête curieuse. Même la façon dont il te font digérer est bizarre. Ils te font manger et à la dernière bouchée, ils te frappent sur le dos comme des malades pour te faire vomir ton repas. Ca m'étonne pas qu'il y ait des anorexiques, des obèses, des boulimiques etc.... Le fameux trouble du comportement que tu te chopes à la naissance ! Si tu y réchappes, tu deviens un enfant prodigue. Et même en étant enfant prodigue, t'es emmerdé quand même ! Ca reste enfoui en toi toute ta vie et un jour ça ressurgit.

Donc, je n'ai aucun moyen de me défendre !

Il paraît que je subirai un jugement. Le jugement dernier. Le dernier jugement. Tout le monde y a droit ! Tu dois avouer toutes tes fautes. Plaider d'office coupable ! Fautes avouées à moitié pardonnées, réduction de peine incompréhensible ! Nul ne connaît la date de son jugement. Cela peut même durer toute une vie.

Un seul juge est là pour t'annoncer ton verdict. Il paraît qu'il a tellement de travail qu'il ne sait plus où donner de la tête. Personne ne l'a jamais vu. Maman le cite dans toutes ses prières et lui rend hommage. Soit disant qu'il est sûr de lui, il ne se trompe jamais dans les verdicts. Sauf pour le sien. Il l'avait pas prévu celui-là. C'est toujours comme ça. On fait toujours bien pour les autres, mais pour nous, c'est une autre histoire.

En plus, c'est un grand artiste. C'est le plus grand rappeur du monde.

Son nom si je ne l'écorche pas, et si c'est le cas que Dieu me pardonne, c'est :

JESUS. Mais en réalité, son vrai nom est SUS JE.

Il a choisi JESUS pour son nom de scène.

Il a une vraie passion pour le rapp. Il rappe souvent en verlan. Par exemple :                   

                                 JESUS AIME MARIE

il en a fait                 SUS JE AIMER MARIE

C'est aussi un grand prophète. Il a même fait un bouquin que tout le monde s'arrache dans lequel il a fait des prédictions en verlan.

PARADIS SERA LE  DEMON

PAR SIDA LE MONDE SERA

Eh bien si avec ça on n'a pas compris, c'est qu'on doit être contaminés dés la naissance ! A bon contamineur, salut !

Et son groupe à JESUS ! Oui ! Il a créé son groupe pour le seconder dans son travail et se produire dans les rares moments où il fait des apparitions. Ce groupe s'appelle "LES DOUX APÔTRES".

La majorité du groupe a un prénom commençant par la lettre "J". Joseph, Jean-Baptiste, Jean etc..... Et n'oublions pas le leader du groupe "JUDAS".

Son fan club le surnomme "JUDAS LE SEPTIQUE". C'est le meilleur batteur du monde ! Mais au jugement dernier, ne le regardez jamais en face. Il a le mauvais oeil, il paraît.

Dans ce milieu il y a de la concurrence pour JESUS. Il me semble qu'il y en a un autre qui lui fait de l'ombre orientale. Je crois qu'il s'appelle "MAO MYTHE" Un mythe à lui tout seul. Je crois que son meilleur disciple dans l'art de convaincre l'autre est un exemple pour l'humanité . Cet homme était si convaincant qu'il a transmis un mythe errant dans chacun des cerveaux de ses fans. Son prénom m'échappe. Ah oui ! ça me revient ! FRANCOIS. (En verlan, SOIS FRANC) !!!!!. D'après les dires de papa, ce type a fait un carnage dans son boulot. C'est peut être pour ça qu'il a été enterré à JARNAC. (CARNAGE - JARNAC), ça ne vous rappelle rien ? Comme quoi, avant de naître, on a déjà notre propre destinée !!! En parlant de ça, je me demande à quoi je suis prédestinée moi !

Ce MAO MYTHE c'est un mec bien, il paraît. Aussi connu que Jésus. C'est un matheux. Il est passionné par les chiffres. C'est lui qui les a créés. Il nous le rappelle tous les jours qu'il en est l'inventeur par l'intermédiaire de la main de Fatma, des fois qu'on aurait oublié.  Même l'algèbre c'est lui. Il a donné ce nom à un pays en souvenir. L'ALGEBRE, devenue l'ALGERIE. Une grosse tête ce gars. C'est pour cette raison qu'ils se couvrent tous la tête. Avec des turbans, des foulards, des kippas, des 33 tours. C'est comme cela que j'appelle tous ces accessoires. Des 33 tours. Ils ont tellement la grosse tête avec toutes ces inventions et tous ces chiffres, qu'il faut qu'ils se la protègent.  Ils ont tort de se faire de la concurrence ces deux là alors qu'il y aurait bien un moyen pour qu'ils s'associent.

Je vous le mets dans le mille ! Dans le fond, entre un matheux qui écrit à l'envers et un inter mi-temps rappeur en verlan, il leur suffit simplement de créér un blog pour le globe. Qu'en pensez-vous ?.....

Oui et bien avec tout ça je ne sais toujours pas si je vais sortir.......

Revenons à nos avortons. Là où je me trouve dans cette clinique. Je ne sais pas pourquoi je suis ici avec maman. Une pensée noire hante mon esprit, une impression comme si on allait m'arracher à mes racines. Maman tremble également. Qu'est ce que nous manigancent ces fous d'humains?

Je sens que je ne vais pas passer une autre nuit dans mon mon nid douillet. Comme si j'allais me faire expulser. Je me suis réveillée dans la panique ce matin. Pas le temps de me préparer. Pas le temps de déjeûner. Rien à me mettre sous ma quenotte. Juste une petite cuillère de myéline vitaminée. C'est excellent pour les bons sens. Pas besoin de carte routière. J'ai bu également un petit surfactant pour éviter les ballonements. Je voulais passer rapidement chez l'esthéticienne mais j'ai eu trop de travail. Des heures supplémentaires de dernières minutes. Si j'avais refusé de travailler, je me serai faite expulser sans "prêt à vie". Je tiens pas à vivre une fausse couche ! Dommage ! S'il fallait sortir aujourd'hui, j'aurai bien voulu le faire en beauté . J'en ai même attrapé un petit eczéma, un lanugo.

Je voulais absolument être chic, genre BCG, mais j'arrive en plein week end de PENTACOQ. Je vais sûrement croiser des bouchons. J'ai eu à peine le temps de préparer mon petit balluchon. J'emporte avec moi une grosse poche de survie, un cordon et un peu de liquide au cas où ? On ne sait jamais. Je me suis peint les ongles à l'aide d'un vernis dans les tons de caseosa, une petite fantaisie que maman m'a offerte. Je jette un oeil à travers le VAS IST  DAS ? sans trop me pencher en restant accrochée à mon cordon. Qu'est ce qui m'attend ? J'ai bien envie d'observer avant d'y aller. Je jette un oeil, mon fish-eye, un don de Dame Mature.

Ah ! C'est vrai. J'allais oublier le primordial. Il faut absolument que j'emporte avec moi mon A.D.N. et que j'évacue toutes les matières fécales extrémistes qui auraient pu m'atteindre lors de mon accident. J'évacue avec peine mais succès toute l'A.D.HAINE dont ils sont atteints dehors, là-haut. Certains l'ont, gravée dans leurs gênes. C'est regrettable ! Beaucoup sont déjà des kamikazes en puissance. Demandez à JESUS, il en sait quelque chose.

Et les contrefaçons? Il paraît, d'après un bruit qui court à l'intérieur, qu'ils dépensent des millions pour lutter contre la contrefaçon, alors que la première contrefaçon qu'ils ont fabriquée est le clonage. Si seulement ils avaient l'idée de me cloner moi. Oui, moi qui possède l'A.D.AIME la plus pure et la plus innocente, ils ne le regretteraient pas. De toute façon, ce ne pourrait être qu'un de mes semblables qui  y parviendrait. Mais comme je suis unique et que ça ne pourra jamais se faire, ils se contonteront simplement de ma doublure. Ils sont vraiment fous ces humains !

Mon fesh-eye me rapporte ce qu'il voit.

 Nous nous trouvons dans une pièce qui me semble familière, que j'ai distinguée dans les rêves de maman. Qui sont ces drôles de gens ? Ils portent des uniformes bizarres, comme s'ils voulaient se protéger des virus que je pourrais véhiculer. Ils ont peut-être peur que je les éclabousse ! Que je les contamine ! Je dois sentir mauvais ! J'ai beau me sentir, sentir maman. Nous sommes imprégnées de l'odeur le l'amour. Mais pourquoi donc ces masques sur leurs visages ? Quel est ce peuple qui ne respire pas à plein nez. Dans quel univers vais-je atterrir ? J'espère qu'ils ont prévu un masque pour moi. J'ai bien une petite idée. D'après maman, je vais sûrement arriver dans un monde où les bébés biologiques sont devenus des bébés "bio-illogiques". Ils ont même inventé l'O.G.M (ORGASME GENETIQUEMENT MODIFIE). Les conséquences ont été dramatiques. Des populations entières ont été contaminées. J'ai même entendu parler de pollution, drôle de nom. C'est sûrement en hommage à un mec qui a voulu jouer avec la nature qu'on a donné ce nom à ce fléau : "PAUL LUTION". Je serai curieuse de voir la tête de ses descendants ! Maman dit qu'il y a toujours un responsable dans tous les malheurs du monde. Eh bien ! J'arrive au mauvais siècle. Décidément, l'A.D.HAINE, L'O.G.M., La pollution, le clônage. J'aurai peut-être une petite chance d'y réchapper. Eh oui, parce que maman et moi on s'est blindées d'hors normes ! On verra bien.

Que vois-je ? Ils ont même prévu une petite cage en verre qui m'est destinée, une prison transparente  pour me surveiller. Moi qui suis plasmaphobe ! Ils vont me faire connaître mes premiers maux. Comme si j'allais m'échapper alors que je suis ligotée par un cordon ! Je suis sûre qu'ils vont m'inter-peler sans sommation.

Quand vous entendez "Poussez !!", vous ne bougez pas. Si seulement ils me disaient gentiment "Sortez",  là je me serai rendue. Jamais personne n'a essayé de le dire !

J'en attrape une grosse chair de poule qui a chopé une grippe à vie, hier. En parlant de poule justement, il paraît qu'on t'attribue des numéros qui veulent dire : Daté(e) du jour de la ponte !

Rien que d'y penser.  Brrrr !!!! J'aperçois également une petite balance, une baignoire, un bracelet, une petite tenue rose ainsi qu'un petit bonnet pour ma petite  tête rasée. Qu'est-ce que c'est que tout cet attirail ? Tout ça pour ma sortie ? Quel délit ai-je bien pu commettre pour en arriver là ?

On va me demander nom, prénom, âge, adresse, nationalité, sexe, poids, taille, groupe sanguin, test H.I.V.. Nom du père, de la mère, religion, mes antécédants, si j'ai la grosse tête, si je prends des médocs, si je fume, si je bois, si j'ai une sexualité ambiguë, si j'agis seule ou en bi-nome. S'il reste des comparses dans mon JET'STATION. Les éternelles questions. Les mêmes questions que papa et ses collègues posent à des gens qui se trouvent dans une prison modèle qu'il avait inaugurée dernièrement. Ce jour là, il a dit à maman : "C'est important de posséder le pédigree de chacun si je veux maîtriser la situation !".

D'ailleurs dans son discours à la prison, papa a dit tout haut et j'ai bien entendu :

"Ce sont de fortes têtes ! Des individus à risque, se moquant de tout, des clowns, des rigolos, des sujets à surveiller de près. Il faut les encadrer sans perdre une seconde. Je leur offre la chance de vivre à mille lieues de la vie citadine insupportable pour eux. Je les comprends. Des bons lieux de vie verront le jour pour leur apporter ainsi qu'à leurs enfants une existence sereine pour qu'ils grandissent et qu'ils vivent dans le respect. J'ai tout prévu. Des cars chers, de premier choix, pas des trolleys !!!!, les transporteront en ville quand ils le souhaiteront. Cités partout comme des êtres exemplaires, ils feront la fierté de notre pays "L'ETRANGE" !. Je tiens encore à féliciter la direction et le personnel PENI-TENANCIER pour tout le travail qu'ils fournissent car voyez-vous, nos pensionnaires sont de plus en plus nombreux, et le travail est de plus en plus intense. Encore une fois, félicitations !"

Vous avez bien entendu. PENI-TENANCIER oui parce qu'il paraît qu'il y a beaucoup d'alcooliques dans ce milieu. Ils boivent par détresse. On leur demande de passer leur temps à surveiller des prisons fermées à multiples tours. De quoi les rendre fous. La semi-liberté pour eux. Pas facile comme métier !

D'ailleurs, il y a eu pas mal de revendications dans ce milieu. Papa leur a promis de leur organiser une RAVE PARTY. Sûrement un nouveau parti politique à papa. Il paraît qu'ils t'enferment dans une pièce isolée à l'abri avec des papiers que tu emportes avec toi. Ils tirent les rideaux noirs et là, c'est le trou noir. On sait pas ce qui se passe à l'intérieur. En tout cas, je sais qu'ils affichent tous un sourire jouissif en sortant, comme s'ils venaient de rencontrer "l'heureux(se) élu(e)". Ils sont vraiment fous ces humains ! Pour pas qu'on comprenne, ils appellent ce rituel "Amener Lise au Loir". Comme la jument au cheval. Ils me prennent vraiment pour un bébé. Comme si je ne comprenais pas ! J'en ai la dedans, dans mon petit cerneau. Méfiez-vous ! Si vous entendez :

"Faut qu'j'y aille. Je dois "amener Lise au loir", cela voudra dire qu'il y a du remaniement dans l'air. Vous aurez le temps de vous retourner à temps.

Avec tout ça, je me demande si je vais sortir. Ils te mettent d'emblée une claque magistrale dés que tu la ramènes. Et sans laisser de trace ! Ils appelent ça une claque de bienvenue ou une main courante pour reprendre les termes de papa. Et sans sommation. Si tu refuses de te rendre et que tu ne baisses pas ton âme, ils s'introduisent en toi et t'en collent une avec leur annulaire téléscopique. Pour ma part, y'en a un qui avait déjà essayé plusieurs fois. Je trouve bizarre que maman se soit laissée faire. Elle a du s'exécuter sous la menace de ce type car il l'obligeait ensuite à payer ensuite ces drôles de visites intimes en lui racontant des balivernes tels que : "La sécurité sociable vous remboursera".           

Si tu ne montres pas tête blanche, tu as droit à une expulsion sans tenir compte de tes impulsions. Je suis persuadée qu'ils vont utiliser les mêmes méthodes que papa. Si je résiste, ils m'emmèneront dans une pièce isolée, et là ils te tirent dessus avec un pistolet qui t'asperge de peinture grise. Papa appelle ça la salle de dégrisement. A ta sortie, tu  changes de couleur avec soi disant les idées bien claires. Curieux comme baptême ! Et dire que c'est papa qui fournit les armes et la peinture ! D'ailleurs j'aurai été à la place de papa, il y a longtemps que j'aurai changé la couleur. J'aurai opté pour le violet. Au moins, on en serait ressorti ultra violés et la matière grise complètement voilée !Papa aurait fait grise mine.

Pour expliquer ces actes violences, le directeur de la prison a rétorqué :

"Mon Eminence, c'est pas exagéré ! On leur met un petit pain de temps en temps quand ils refusent de coopérer mais ça ne va pas bien loin ! C'est tout à fait légitime, on appelle ça une main levée dans notre jargon!"

Maman, toujours avec beaucoup de compassion, lui rabat le claquet immédiatement :

"Je suis contre la violence. Et vous savez, pour reprendre votre terme, recevoir "de vils pains" c'est trés dégradant pour eux !"

Présente et manifestement ennuyée, la police gênée, tique. Papa vient de découvrir un bar clandestin caché au fond des vestiaires du personnel péni-tenancier. Avec beaucoup d'alcool. Au dessus du comptoir, une pancarte en bois indiquait en grand , le nom anglo saxon de ce bar. Un nom qui rendait hommage aux prisonniers qui soit-disant, passaient leur temps à hurler qu'ils étaient des victimes.

A L'HEURE DE L'APERO, BIENVENUE AU "VIK'TIME"

Le retour de chez VALERY a été pénible. Le Tsar KOZY l'a mauvaise. Tout en conduisant, il n'a pas arrêté de maudir ce type. Maman s'est enervée : "Mais enfin, qu'est ce qui te prends ? Pourquoi râles tu après lui ?"

"Chérie, tu te rends compte que grâce à l'outil qu'utilise Marcel, ce VALERY fait régner la paix auprès de sa population et en plus il a fait fortune !!. Je ne suis pas plus bête que lui. Il faut absolument que je trouve un outil magique qui va m'aider à calmer mon peuple. Mais je n'arrive pas à trouver cet outil miracle ! Je suis sûr que je vais trouver ! "

Même rentrés à la maison, le Tsar KOZY a continué de plus belle. Maman est allée se coucher.

"Ce serait raisonnable que tu viennes dormir au lieu de ruminer et de te creuser la tête pour trouver l'engin miracle qui va nettoyer ton pays. Tu es ridicule. C'est un comportement indigine d'un TSAR."

"Quoi ? Qu'est ce que tu viens de dire ? Répètes ? Tu viens de dire nettoyer mon pays ? Mais tu es géniale mon amour ! Grâce à toi, je viens de trouver cet outil. Mais oui ! Comment n'y avais je pas pensé plus tôt. Nettoyer mon pays ! Mais oui ! C'est ça ! UN KARCHER ! Tu vois que je ne suis pas plus bête que lui ! Je t'aime mon amour. Tu es géniale !"

Maman lui a tourné le dos, haussant les épaules et a regagné sa chambre. Moi je n'arrive pas à dormir. J'entends papa dans la bibliothèque faire les cent pas. Les innombrables bruits liquides qu'il verse dans un verre en disent long sur son état. Lui qui ne boît jamais. Il répète sans cesse : "Le Tsar KOZY ne boît ni vin ni cola."

C'est vrai. Papa est sobre et allergique au cola.  Mais ce soir, il est allé trop loin. Je l'entends tituber et heurter les meubles dans la bibliothèque. Il est dans un piteux état euphorique et se met à chanter à tue tête une chanson de Pierre Perret dont il a changé les paroles :

"Tout ! Tout ! Vous saurez tout sur le KARCHER ! Hic ! Hic !

Le vrai, le dur, le fou qu'a un grand bout ! Hic ! Hic !

Il me fait honte. J'ai bien envie de lui répondre en lui chantant à mon tour une chanson que j'ai composée pour la circonstance. J'en ai la larme à l'oeil tellement il me fait peur avec sa nouvelle trouvaille

L'ALARME A L'OEIL.

J'ai la larme à l'oeil, l'alarme à l'oeil.

Maman, j'ai les larmes dans l'âme.

Je dois te quitter comme une grande dame

Ne le laisse pas m'échoir dans le macadam

Comme nos frères perdus dans ce grand ram dam !

Tu vas m'arracher de ma poche quel drame !

REFRAIN

Je reste s'il n'a pas d'âme. PAS D'ÂME ! PAS D'ÂME !

Je reste s'il n'a pas d'âme. PAS D'ÂME ! PAS DÂME !

Maman j'ai la larme à l'oeil, l'alarme à l'oeil.

Aide moi à éteindre toutes ces flammes.

Papa arrêtes de jurer ad vitam éternam !

On le sait que tu veux que ça crâme !

Regardes, ils en ont marre, ils rament !

Papa arrêtes de vouloir qu'ils t'acclament !

Lève ton âme et sors ton KAR'CHARME !

Convoque tes gens d'âme et range ton arme !

Sors ton âme et dis leur SALAM

Si tu veux cesser d'être infâme !

Sors ton âme et dis leur CHALOM

Si tu veux  enfin devenir un homme !

REFRAIN

Et si je leur faisais une bonne blague à tous ? J'ai bien envie de sortir les pieds devant en me propulsant à toute vitesse sur le grand toboggan à jets d'eau tel un vaisseau bravant les bourrasques de la "mettez bas". Je ne voudrais pas décevoir mon père inné, impatient, nerveux, droit comme une tour de pise et qui attend une sortie royale. Je nous accorde quelques minutes de repos. La traversée a été longue et exténuante. Je distingue une lumière dorée, là-bas au bout de ses lèvres. Une lumière pure. Je crois la connaître. Elle scintille de tous ses feux.

J'ai la chair de poule. Je fonds en larmes d'émotion. Je dois cacher mes larmes par pudeur. Si maman s'en aperçoit, je dirai que j'ai un peu de liquide "ennemiotique" au coin de l'oeil.

Aujourd'hui se déroule un accouchement clandestin. Personne ne doit savoir. L'homme qui dirige notre pays L'ETRANGE est un père très important : LE TSAR KOZY.

Je dois lui faire honneur. Il a honoré maman, alors je dois lui rendre la pareille. Elle avait trouvé son appolon en la personne du TSAR KOZY.

J'ai peur. Je vais découvrir et toucher à fleur de peau le mont de cette fabuleuse étoile, VENUS, la chair de ma chère. Celle qui m'a barricadée d'amour pendant neuf mois.

Lui, je le connais à peine pour l'avoir simplement effleuré. Je m'en souviens trés bien. Je me suis trouvée là, au bon endroit, au bon moment. Et puis PA TA TRAC ! L'accident. Corporel.

Je suis devenue le résultat d'un impact. Je m'en souviens encore ! Maman et papa ont été trés secoués. Tout était chamboulé dans leurs têtes. J'ai entendu les sirènes de pompiers dans la tête à maman et les sirènes des forces de l'ordre dans la tête à papa. Vu le métier de papa, ils n'avaient aucun retard. Quel déploiement. Il a fallu faire le constat. Nous quatre. Oui, quatre. Maman, papa, moi et le Pire MATON ZOÏDE que je n'ai jamais rencontré. Il s'est échappé de la cellule à papa. Un rebelle récidiviste. Un chauffard qui roulait avec un permis blanc. Nous avons signé le constat de nos empreintes génitales. Ce choc m'a traumatisée et me laisse des séquelles. A vie. Papa s'en est tiré à bon compte. Il a outre sauté ses doigts. De par ses fonctions, il bénéfice d'une immunité génétique. Moi je m'en suis tirée avec une I.T.T de neuf mois avec interdiction de mettre le nez dehors. Papa s'en sort bien avec ses burnes diplomatiques. Noblesse oblige ! Je n'ai pas eu mon mot à dire sous peine de me farcir sa police d'assurance. Un jour viendra où je lui demanderai des dommages et intérêts pour préjudice moral. La moralité chez moi, ça n'a pas de prix. Et puis, je vais vous dire. Papa a vraiment des fréquentations trés louches. Un jour, je l'ai surpris en pleine conversation avec un type bizarre. Richissime. Ce gars possède entre autres un château somptueux qu'il a baptisé "CHARME A LIERRES". Je pense qu'il a été construit au milieu d'un champs de lierres. Il a forcément épousé une chandelière. Il arrête pas de faire des cadeaux à papa, comme tous les autres. Je parie qu'il va lui offrir un chandelier en or. Il est tellement riche que vous ne devinerez jamais ce qu'il fait comme métier. Je vous mets dans la voie si je vous dis qu'il fabrique des tunes. Oui, c'est comme ça que papa appelle l'argent.

Papa le sait lui. Il dit qu'il  est "APPORT'TUNISTES". C'est pour ça qu'il est si riche, travailleur, innocent les mains pleines !

Il doit aimer la verdure ce gars. Sa femme s'appelle ANEMONE. Cet homme n'est pas si louche que ça.  Papa le traite de voyou quand il lui tourne le dos.

Il était prédestiné à faire ce métier dés sa naissance. Il vous redorerait votre blason. Il brille de milles éclats. Il les a tous bernés quand il est né. Il les a tellement éblouis de son front ultra brillant que personne n'a jamais pu distinguer son sexe. Alors, dans le doute, ils l'ont appelé "VALERY".

Un jour, il nous a invités dans son château. Je m'en souviens trés bien car maman avait abusé du vin. Elle adore le rosé. J'étais un peu ivre. VALERY nous faisait visiter son immense écurie peuplée de magnifiques "chevals". Il nous a même présenté MARCEL. Un drôle de type qui était en train de torturer un cheval en lui plantant des clous aux pattes !!!!

"Mon Tsar, je vous présente MARCEL ! C'est lui qui rehausse nos "chevals". Comme vous pouvez le constater, ici nous vivons en parfaite harmonie dans un havre de paix. Regardez ce paysage unique. Ces montagnes représentent la sérénité pure. C'est un puits de dômes qui nous protège de tout. Il n'y a aucune animosité entre nous. Aucune délinquance. Pas de problèmes de banlieues. La tolérance et la paix accompagnent notre vie quotidienne grâce à cette population unique. Je vous en donne la preuve avec MARCEL. Regardez le bien mon Tsar. Marcel c'est un gars du terroir. Observez le bien ! Vous entendez ?IL EST CLAIR MON FERRAND ! N'est ce pas Marcel ? Quand vous aurez compris cela et que vous appliquerez mes méthodes, vous y parviendrez enfin mon Tsar !

Allons trinquons maintenant mes amis. Il fait chaud ici. Buvons un verre en hommage à cette paix dans ma région. Je boirai bien un petit Bock !

"Trinquons ! Je lève mon bock à ça !!"

Et là, VALERY désigne du doigt le sublimme collier de diamants que porte élégamment son épouse qui affiche un sourire à mille facettes, fière comme une pendule dyslexique. "

"Dites-moi, mon Tsar ! Côté finances dans votre ville à NEUILLY sur SAIGNE, qui paye toutes vos dépenses ? Vous qui n'avez pas la même bourse que moi ?"

"Oh mon cher VALERY ! Vous savez bien que c'est Jacques qui raque!".

Cette histoire de Marcel, ça a turlupiné papa tout au long du retour. Il n'a pas arrêté de nous bassiner avec ça.

15 MAI 2015  CLINIQUE DES EMAILLEURS DE FOND.                      

10 Rue Monte à regret. 9H15

VILLE : NEUILLY SUR SAIGNE    

PAYS : L'ETRANGE.

Ils sont là. Ils attendent. Ils m'attendent, persuadés que je vais pousser un cri de douleur, de pleurs. Eh bien non ! Je vais les asseoir ! Pour la première fois dans l'humanité, je vais faillir à la nature. Ils ne comprendront pas. Un rire maternel. Mon premier rire juvénile, innocent, formé et bien vivant. J'ai envie de leur en mettre plein les oreilles. Oui, je vais remettre en question la nativité. Je ne souhaite qu'une seule chose, qu'ils aient le déclic. Eux, ils ont tous choisi de pleurer à leurs naissances. Et si c'était ça le bonheur ? Eclore dans un grand éclat de rire. Personne n'y avait songé auparavant. Sauf moi. Pour une fois, ce sont eux qui vont pleurer de m'entendre rire. Je les sens, je les entrevois, ils attendent mon entrée en scène, mon quart d'heure de gloire éternelle. Peut-être mon dernier quart d'heure. J'hésite. Je sens un filet d'air froid qui glace mon épine dorsale. Je tremble. Le coeur de maman bat de plus en plus belle. Elle se rassure pour me rassurer. Elle me rassure pour se rassurer. J'ai peur de l'affrontement, ce saut dans ce grand trou béant, l'extérieur, ce trou noir troublant. Je me bats contre cette paroi abominable qui se dresse devant moi telle une une enceinte guerrière, à chaque poussée que je lui inflige. Malgré les poussées que j'entreprends, je me supplie de me ramener en arrière. Je dois absolument me décontracter. Je revois chaque recoin de la coque de mon JET STATION. Moelleux, confortable, chaleureux. Le meilleur pied à terre que je regretterai toute ma vie. Un chef d'oeuvre en série. J'ai bien envie de me faire plaisir une dernière fois avant de partir. Et si je m'accordais une ultime pause dans ce siège moelleux qui se trouve au fond derrière moi? Bien calée, je m'installerai devant l'écran plasma doté du nouveau système vidéo et je me passerai les images uniques de ma vie qui resteront gravées à jamais en moi : cet écran échographique qui me permet de jouir d'un super lux. Le film de ma vie en version "orviginale", pas en noir et blanc mais tout en douceur. Ma dernière séance. Il ne faut pas que je m'assoupisse au risque de ne plus sortir.

Ils ne me laisseront pas faire. Ils sont trop pressés. Ils sont toujours pressés. Ils utiliseront les grands moyens pour procéder à mon expulsion. Il paraît qu'ils utilisent des méthodes artificielles péridurables qu'ils plaçent en tas, par petites doses censées me faire vomir. Ils ne peuvent pas s'imaginer tous ces cycles fantastiques que j'ai vécu dans mon cocon pendant neuf mois. Que du bonheur, du rire, que d'émotions ! Dés que je sors, je le jure sur la tête de ma mère que j'écris un livre. Un livre de poche. J'ai envie qu'on imprime cette empreinte cérébrale que j'emporte avec moi. Un livre que chacun gardera en soi enfoui dans sa poche qu'en gourou spirituelle et qui effaçerait tous vos coups de blues. Vais-je trouver trouver un éditeur qui acceptera de me prendre ma petite menotte poids plume et qui me guidera dans mon premier pas littéraire ?  Nul ne fait jamais le premier pas sans une main tendue. C'est ce que dit toujours maman. Je l'ai entendu dans son coeur. Peut-être que je devrais me prendre en main et prendre une décision trés sage et réfléchie : Que je m'édite ! Oui ! Que je médite !

Dans mon JET STATION, j'entends tout ce qui se dit là-haut ! C'est vrai que je ne distingue pas toutes les syllables, que j'écorche pas mal de mots, mais je les comprends et je me comprends !

Maman parle toujours de ce gars qui voudra peut-être m'éditer. Un grand sage célèbre il paraît qu'il médite toute sa vie. Il a fait fortune. A l'aide d'un bon éditeur, il a réussi à se faire vénérer. Je crois qu'il s'appelle "DALAÏ LA MALLE". Il n'est pas fou ce mec ! Il s'est aperçu qu'ils passent tous leur temps à vous dire : "Te prends pas la tête ! Vis ta vie ! Te poses pas de questions ! " Ce DALAÏ LA MALLE" a fait tout le contraire. Il passe son temps à vous marteler l'esprit avec mille et une pensées et prières et là, vous vous posez mille et une questions sur votre trajectoire humaine.

Maman applique ses méthodes. Un matin, avant d'aller au bureau et après avoir lu la pensée du jour de ce type, elle s'est garée en double file pour aller acheter sa baguette de pain.

 En sortant, deux individus en uniformes (des disciples à papa), étaient en train de la verbaliser, sans tenir compte de la méditation que maman leur a verbalisée haut et fort :

"JUSTE UNE SECONDE AVANT LE PRESENT, IL Y A LE PASSE ET UNE SECONDE APRES C'EST DEJA LE FUTUR. IL N'Y A DONC PAS DE PRESENT ET S'IL N'Y A PAS DE PRESENT ALORS IL EST DIFFICILE DE PARLER DE PASSE ET DE FUTUR. EN CONCLUSION, JE NE ME SUIS JAMAIS GAREE ICI ET ON NE S'EST JAMAIS RENCONTRES !"

Résultat : ils lui ont édité une bonne amende.

Ce que j'en pense de ce grand sage de DALAÏ LA MALLE ? Il ne lui reste qu'une seule décision sage à prendre : se faire la malle illico presto à la vitesse lumière tant qu'il en est encore temps ! Non mais dis donc ! C'est pas parce que je suis un bébé que je n'ai pas de cervelle ! Je ne suis pas encore moi mais j'me trouve plus sage que lui  !

Ce blog s'adresse à un public diverti bien averti. Fermez vos paupières et ouvrez bien vos yeux. Vous n'allez pas en croire votre imagination éteinte depuis trop longtemps et qui va se raviver tout au long de ce grand voyage imaginaire. plûtot "imagénère" !

QUI PARMI VOUS MERITE LE RIRE ETERNEL  ??????

J'habite quelqu'un. Quelqu'un d'exceptionnel qui va me donner la vie. Il y a une vie avant la vie. Il y a la vie avant la vie. Mon aventure débute de la même manière que la vôtre. Neuf mois de bonheur et de rires ! Qui parmi vous pourra en dire autant ? Quand j'ai tenté de pointer mon nouveau nez, dehors, là-haut, chez ces grands avortons et que j'ai aperçu papa, celui qui gouverne notre pays, j'ai tout de suite fait marche arrière. Papa m'a fait un effet boeuf ! Maman m'a fait un effet mère !

Je sais que je dois absolument sortir. j'ai une grande mission. J'ai été élue ovule missionnaire pour sauver l'être. Humain. Le temps presse. Il paraît que plus d'un a essayé de prêcher la bonne parole. Sans convictions, sans résultats. Ils se prennent tous pour le nombril du monde. Ils ont pris le pouvoir. Pour voir. Il est temps qu'ils comprennent. Qu'ils deviennent des adultes. Qu'ils arrêtent de s'entretuer. Il est temps que je prenne la décision. Elle nous appartient toujours. Elle vous appartient toujours. ALORS AUJOURD'HUI, JE LA PRENDS......

Je donnerai tout ce que je n'ai pas encore pour les aider. Moi qui ne suis pas encore moi.