POUR UNE FOIS QU'ON ME DONNE LA PAROLE ! J'LA PRENDS. VOUS VOULEZ SAVOIR CE QUE JE PENSE DE L'ETRE  HUMAIN ?? 

(LIVRE A LIRE A PARTIR DU PREMIER ARTICLE. CLIQUEZ SUR LISTE COMPLETE. Merci)

"Qu'est ce que vous voulez insinuer avec cette opération secrète "Menthe religieuse ?" demande Doc au Tsar Kozy.

"Juste avant les prochaines élections, je vais sortir mes dernières munitions et je vais me faire élire à la barbe de tous mes adversaires. Approchez ! Hic ! J'ai réussi à infiltrer la cellule des terroristes."

"Mon Tsar, vous avez réussi les localiser ? Tu entends ça Rock ?"

"Chut ! Je sais en tout cas que ça a coûté une fortune, l'argent du "contribuvable". Hic ! Vous comprenez ? Ils ne doivent pas savoir. Pas savoir aussi que..... Hic !"

"Pas savoir quoi ?"

"La note salée de l'agence de pub.....Lui, il m'a coûté cher le bougre. Hic !"

"Quel gars ? De qui parlez-vous ?"

"Oui, de l'agence de pub, "ce gars là".... Il a fallu payer une fortune pour qu'il me ponde un nom original  "LA MENTHE RELIGIEUSE".

"C'est quoi cette opération ?"

"Hic ! Nous avons localisé le chef des terroristes. Il se prénomme "EL KAMAL SAUTERA". Hic ! J'ai chargé mes taupes d'encadrer cette mission spéciale. On a réussi à acheter un des leurs. Un repenti.  C'est  une taupe voilée. Il s'appelle "EL KALIF FOURCHON". Hic ! "

"Quoi ? Vous avez réussi. Personne n'y était parvenu auparavant ! Bravo mon Tsar ! "

"Où se cachent t'ils ?"

"Ils opèrent secrètement dans un Pays mulsulman où gravitent parmi la nombreuse population fanatique, hic !, des disciples dangereux. Nous avons réussi également à déchiffrer leurs nombreux messages codés grâce à notre taupe voilée EL KALIF FOURCHON, hic ! Vous n'avez plus rien à boire ? J'ai la gorge trés sèche."

"Donne lui à boire Rock, et doucement sur le  liquide ! Il va continuer à nous en dire plus !"

"Alors le Tsar Kozy qui ne boit ni vin, ni cola ? Il va parler le Monsieur de la Politique, maintenant ?"

"Arrêtes de le secouer Doc, toi aussi t'as assez bu !"

"Tu sais Doc, mon nouveau programme politique va faire un carton ! J'ai même réussi à dénouer le problème de la communauté gitane, ce bébé que tout le monde se repasse. J'ai amadoué leur patriarche, "Le Père Pignan". En lui graissant la patte, tous les problèmes seront résolus !!!"

"Et pour le chômage mon Tsar Kozy, vous faites quoi là ?"

"J'ai mon plan ! Hic ! Je vais piquer toutes les bonnes idées à Karla. J'arrive à la faire parler sur l'oreiller. Elle a de bonnes idées !"

"Plus de terroristes, plus de bombes, plus d'attentats dans notre pays ? J'suis sûr qu'avec un programme pareil, vous allez être réélu. A condition de tenir vos promesses !"

"Faites gaffe ! Voilà Clara L'Organe qui déambule ! Rock, j'peux te dire que c'est pour toi ça. Elle cherche une greffe d'organe à mon avis ! Tu pourrais lui en greffer une bonne partie du tien Rock !"

"J'pense qu'ils font bien la paire tous les deux, mon Tsar. Dites moi vous n'avez pas peur qu'ils vous fassent "le fou rire kabyle", ces terroristes ? Vous allez bientôt devenir père. Faut être prudent. J'pense pas que ça plaise à Karla"

"T'as raison doc. Je dois être trés prudent. Surtout depuis que j'ai déchiffré leurs messages fanatiques. Celui qu'ils inculquent aux kamikazes. Un message inventé par leur dangereux chef, le "CHEIKH SPYRE ". Ils le crient avant de se faire sauter. "

"Et c'est quoi ce fameux message ?"

"NAITRE ET NE PAS ETRE, TELLE EST TA MISSION !"

BRAVO, Bravo à Toi Doc ! Quel artiste ! Doc croule sous une ovation inattendue. Il a cloué le bec de la nana de Ni putes, ni soumises.

Jean-Pierre arrive en bouguonnant.

"Bon, ça suffit Doc maintenant ! Ils vont finir par oublier de savourer les succulents plats que je vais servir. Va voir si tout se passe bien à la pyramide de champagne. Et pas de chanson Rapp, sinon...."

"Le taxi Komane, je sais !"

"Dis donc Doc, t'as vu ce canon à qui tu as parlé tout à l'heure ? Qui est cette magnifique beauté ? Tu l'as appelé Karla. Tu peux peut être m'arranger le coup ?"

"T'es fou Rock ? C'est ma meilleure amie. C'est la gonzesse du Tsar Kozy. Là, il faut pas toucher tu comprends ? Tout le monde est au courant sauf toi. Tu n'm'étonnes pas. A Force de rester enfermé dans tes coffres souterrains à compter ton liquide, tu peux pas être au courant ! Elle est avec le Tsar et ça me plaît pas. J'le sens pas ce mec."

"Et alors, y'a pas moyen ?"

"Tu m'donnes une idée Rock ! Lui qui est sobre comme sa foi, j'vais le faire boire un peu, et pendant que tu f'ras la fête avec lui, j'irai discuter avec Karla. Il n'aime pas que j' l'approche ! On va essayer de lui faire boire un peu de cola. Il est allergique à ça. Il paraît que quand il en boit, il délire à fond. Viens on va les faire péter tous ces culs pincés."

"Bonjour mon Tsar ! J'voulais vous présenter "Rock au six Crédits", Directeur de la Spermbank."

"Enchanté Monsieur Rock ! C'est toujours honorant de saluer des hommes de votre envergure côtés en bourse."

"Enchanté, Tsar Kozy ! Puis je vous offrir un verre en cette occasion de clôture de cette fête des Lézards d'or ?"

"Avec plaisir Monsieur Rock ! Karla chérie, je reviens. Je vais prendre un verre avec notre ami. Je te laisse avec tes invités !"

"Que voulez vous boire mon Tsar ? Une coupe de champagne ou autre chose ?"

"Tout sauf du vin et du coca, vous comprenez ? Ni vin, ni cola. Je suis allergique. Je ne sais pas pourquoi, mais dès que j'en bois, je délire complètement, j'ai une éruption de boutons."

"Je vais vous chercher un cockail maison. Je reviens."

Rock se glisse discrètement dans la cuisine et lui prépare un verre composé de mélanges de jus de fruits alcoolisés ajoutant une dose de cola, ni vu, ni connu.

"Trinquons à cette belle journée monsieur Rock !"

Les effets ne tardent pas à apparaître. Le Tsar Kozy se met à glousser de rire, sans raisons.

"Vous savez Rock que je n'aime pas votre ami Doc ? Et de plus, je l'ai fait enfermer dans un asile avec la complicité de Jean-Pierre ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Oh ! C'est trop marrant !"

" Ah oui, mmmhhh ! En effet, c'est marrant ! Ah c'est vous qui l'avez fait enfermer ? Quelle bonne idée ! "

"Beh oui ! J'ai visité plusieurs établissements et j'ai trouvé que dans celui ci, il y trouverait sa place. En définitive, Karla finira par se fâcher avec lui. Figurez vous que j'ai donné des consignes pour lui faire poser un anneau cervical. Un matin, il se réveillera et pètera complètement les plombs. Pffffff !! Plus de Doc !!!! Interné à vie !!!! On sera débarrassé !!!! Il ne tournera plus autour de Karla. J'aurai la voie libre pour appliquer ma politique sans être emmerdé par cet individu !"

"Ah oui ? Vous avez raison, mon Tsar ! Mais de quelle politique voulez vous parler ?"

"Attendez Rock ! Je vais finir mon verre ! C'est succulent, délicieux ! Oh ! J'ai fini mon verre !!"

"Restez ici mon Tsar, je vais vous en chercher un autre !"

Rock rejoint Doc et le prévient de l'état du Tsar Kozy.

"Doc ! Faut que tu viennes ! Il commence à délirer à mort ! Les boutons commençent à sortir un par un"

"J'arrive ! On va s'marrer un peu ! T'inquiète pas, les boutons partiront ! J'ai l'habitude avec lui !"

"Alors mon Tsar ! Comment va ? C'est Doc ! On trinque ? "

"Ouahhhhh Doc !!!! Le pied !!!! Je vois une auréole autour de ta tête !"

"C'est ça oui ! Et moi je vois une forte tête dans votre auréole ! On va s'amuser un peu. Trinquons ! Chin !"

"Ouah ! C'est bon ce truc ! Vous allez voter pour moi Doc et Rock, j'espère !"

"Ah oui, un peu qu'on va voter pour vous. Mais quel est votre programme ? Vous n'avez pas quelque chose en plus, que les autres n'ont pas ? On peut pas savoir ? On est entre nous. Il paraîtrait même que vous réservez une agréable surprise. Tout le monde en parle, mais personne ne sait. Même vos plus proches ! Chin ! "

"Chut ! Top secret ! Je vous le dis qu'à vous hein ? Promis ?"

"Promis, juré, cachère ! Tfffff !!!!!" hein Rock ?

"Oui ! Promis, juré, craché "

"Attendez Doc ! Faut que j'vous en raconte une belle d'abord. Dans notre pays, on a "le bourre Pif".

"Oui et alors, mon Tsar ?"

"Eh bien, chez les musulmans, ils ont la "Bourre Ka" ! Ahh !! Ahh !! Elle est bonne hein ?"

"Alors c'est quoi votre opération politique secrète ?"

"Chuutttt, approchez vous ! j'vais vous le dire dans l'oreille !

C'est l'opération "MENTHE RELIGIEUSE......."

Que d'artistes, de personnalités connues au restaurant de la Coke Blanche ! C'est la cohue !

"Tiens tu es revenu Doc, j'espère que tu es d'attaque ! Tu es venu en renfort avec ton ami Rock ? Et doucement sur le liquide ici Rock ! " demande Jean-Pierre.

"Je vais beaucoup mieux ! Bon on attaque ? Par quoi veux tu qu'on commence ? Y'a un monde ici ! T'as repéré les canons, Rock ?"

"Bon, ça va ! c'est pas le moment de draguer ! répond Jean-Pierre. En cuisine et en salle, ça suit. Par contre, côté animations, le groupe "Les Arlésiens" qui devait se produire n'est pas venu ! Pas le temps de les appeler. Il y a la table du Tsar Kozy qu'il faudra animer tout à l'heure. Tu vas te charger de pousser quelques chansons, mais attention pas de lesbrouffe ! Et tu laisses mon potager tranquille ! Compris ? Sinon, j'appelle le..."

"Le Taxi Komane, je sais ! Bon je vais m'préparer et aller saluer chaque table. J'vois qu'y a du beau monde ici."

"Putain Rock ! Si j'avais su que j'allais animer cette soirée, j'aurai emmené avec moi les deux esquimaux ! On se s'rait bien marrés !"

Doc va se préparer et arrive tout frais avec son ami dans la salle de restaurant. Il salue chaque tablée.

"Tiens Karla chérie ! J'te r'mercie de m'avoir sorti de cette embrouille là bas ! Tu es installée avec le Tsar Kozy ? Je viens te voir tout à l'heure !"

"Dis donc Rock ! J'ai le gosier sec ! Ils sont tous en train de s'en mettre plein le coffre ! Surtout Jeap-Pierre ! Viens, j'ai ma petite fiole de rhum ! Il nous faut bien ça pour démarrer cette soirée. Vas y ! C'est du bon ! J'ai toujours de l'inspiration quand j'en ai un coup dans l'ananas ! Et puis tu comprends, y'a du beau monde ici. Si j'pouvais détourner l'attention des directeurs de maisons de disques avec mes créations, j'srai le plus heureux des hommes ! Ils sont tous là avec leurs maîtresses !"

Doc et Rock descendent trois bouteilles du breuvage antillais et vont saluer la table des nanas de "Ni putes, ni soumises".

"Alors les gonzesses ? Vous n'êtes pas venues avec vos mecs ?"

"Bonsoir, Monsieur Doc ! Toujours dans les bons coups !"

"Les bons coups ! Les bons coups ! Vous m'faites rire avec votre association ! ça veut dire quoi "Ni putes, ni soumises". Conneries !"

"Ta gueule Doc ! Jean-Pierre t'a prévenu ! Il va nous virer !" dit Rock.

"J'en ai rien à faire ! Elles me font rire ces nanas ! Que de la médiatisation blah, blah, blah, blah !!! Moi aussi, je vais créer :

"NI VIOLENTS, NI DOMINATEURS !"

Allez tous les mecs ! Descendez manifester avec moi. Nous ne sommes ni violents, ni dominateurs ! On a notre mot à dire pour répondre à ces nanas ! Elles nous font porter une image complètement fausse ! Et quand elles défilent à moitié à poil pour être Miss sans nous dévoiler  c'que cache leur anneau cervical ! Nous, on respecte la femme ! Sans elles, nous n'existerions pas. Et sans nous, elles n'existeraient pas ! Voilà mon droit de réponse ! Vous laissez pas faire les mecs ! Montrez qu'vous êtes des hommes ! Des vrais !"

"Calme toi Doc, t'es beurré ! On va s'faire éjecter !"

A la grande surprise de tout le monde, les hommes présents se manifestent avec de nombreux applaudissements en faveur du Doc, ce qui a pour effet de l'exciter de plus belle.

"Une chanson Doc ! Une chanson Doc ! Une chanson Doc !"

Pour répondre à ça et se venger, une des représentantes de Ni putes, ni soumises, lui scande :

"Vous êtes incapable de nous en pousser une sentimentale, sans rapp !!"

"Ah ouais, beh c'est c'qu'on va voir"

Doc se saisit du micro, s'assoit sur la table et s'approche contre son visage en lui chantant une chanson d'amour qu'il improvise :

Ne me regarde pas avec ces yeux

Dévisage moi de tout ton coeur

Ne me juge pas avec cette peur

Apaise moi de tout tes feux

Ne te retourne pas sur mon passé

Déshabille moi de ton âme

N'achève pas mon mon coeur blessé

Illumine moi de tes charmes

REFRAIN

J'entends le murmure de ton coeur crier haut et fort

NI PUTES NI SOUMISES !

Je sens la déchirure de ton âme crier haut et fort

NI FUTES, NI CHEMISES !

Je vois tes yeux larmoyants crier en haut et en renfort

NI BRUTES, NI MAINS MISES !

Esclavage moi toi ma chrysalide

Embaume moi toi ma pyramide

Je serai l'aube de ton jour

Mon coeur cessera d'être sourd

Comme une feuille vierge je me plierai

De mon encre fièvreuse je t'aimerai

 *                                                   

REFRAIN

J'entends le murmure de ton coeur crier haut et fort

NI PUTES NI SOUMISES !

Je sens la déchirure de ton âme crier haut et fort

NI FUTES, NI CHEMISES !

Je vois tes yeux larmoyants crier en haut et en renfort

NI BRUTES, NI MAINS MISES !

Bruno le notaire est en train de saoûler les bonnes soeurs et l'ambiance est complètement délirante.

"Bravo le notaire ! Je vois que l'ambiance va bon train en mon absence. J'espère que c'est un acte de bravoure que tu nous fais !"

"Je ne sais pas où vous étiez passés. Alors quand j'ai vu toutes ces dames, mon éducation a voulu que je sois gentleman."

"Bon. J'prends l'relais. Alors les grenouilles ! Tout s'passe bien ? J'vais trinquer avec vous. Oh ! Putain ! R'gardez qui arrive ! J'le crois pas ! Il manquait plus qu'lui ! Y'en a qu'un seul qui faut pas enfermer dans l'asile et c'est lui qu'ils ramènent. Ce vieux bougre de "Rock aux six crédits ! Mon ami Directeur de la Sperm'Bank. Tu tombes bien !. Qu'est ce que tu fous là ?"

"J'ai pété un cable ! J'me suis barré avec tout le liquide de la banque et je me suis fait coinçer."

Les deux esquimaux sont morts de rire.

"Qui c'est ces deux là Doc ? Ils se foutent de ma gueule ?"

"Oh t'inquiète pas ! Ils ne te feront pas de mal avec leurs petits batônnets. J'te présente "les deux fruits de la passion". Ils ont fait une connerie, mais ils sont sympas. Pourquoi vous vous marrez les citrons givrés ? Hein ?"

"On se marre parce qu'il est rogolo ton copain "Rock aux six crédits". Porter un nom à parties cultes, être coté en bourse et se barrer avec tout le liquide de la sperm'Bank, y'a de quoi se fondre en rires !!!!"

"Dis donc Rock ! Tu tombes bien mon pot ! Tu vas me venir en aide. Tu vois ces nanas, elles veulent goûter au pêcher de la chair."

"Tu plaisantes ? J'ai jamais touché de bonnes soeurs et en plus elles sont rondes comme des queues de pelle. Tu peux pas assurer toi ? T'as l'habitude ! Regarde ! Elles tiennent pas debout !"

"T'as raison Rock ! On a mieux à faire ! Figure toi que j'ai repéré le super canon. C'est l'informaticienne de l'asile. J'peux te dire que tu vas avoir le souffle coupé ! Faut que j'me débarasse des bonnes soeurs ! Attends, j'vois qu'le notaire est intéressé. Il est bourré. J'vais l'brancher !"

"Dis donc Bruno ! Elles te plaisent les bonnes soeurs ??"

"Ah ! Que ouiiiii !!!! C'est mon fantasme Doc !!!! J'veux bien leur faire la fête !!!!"

"Tu fais attention avec elles hein ? C'est quoi ton fantasme ? Qu'est ce que tu vas leur faire ?"

"J'veux pas qu'on leur fasse de mal ! Je vais les protéger. J'avais emmené mon gros marqueur noir avec moi. Je vais m'en servir"

"Qu'est que tu vas leur faire ?"

"Comme à ma femme ! Je vais les déshabiller, les attacher à une chaise et je vais marquer sur le ventre :

"SOUS SEIN  PRIVE !!!"

"Putain Bruno ! C'est vrai qu't'es vraiment bargeot !"

Doc et Rock partent, laissant Bruno dans la déchéance de l'alcool, en bonne compagnie.

Doc appelle maman pour lui demander de lui envoyer une voiture pour le sortir de là et retourner continuer son extra.

"Karla, j'ten supplie ! Envoie moi un taxi ! Faut qu'je m'barre d'ici. En plus, je dois être présent pour le grand repas officiel de Ton tsar ce soir. Je sais de source sûre que le Guide Mi-Chemin sera présent pour un contrôle de bouffe ! S'ils arrivent à bon port ceux là !"

"Viens avec moi Rock ! Reste pas là ! Ils vont t'opérer pour te mettre un anneau dans le cerveau. On vas au restaurant de la Coke Blanche. Y'a le Guide Mi-Chemin qui va débarquer, tu comprends !"

"Ok ! J'te suis, j'espère qu'il y a du beau monde ! Au fait tu voulais pas me présenter ton canon informaticienne ? "

"Pas le temps ! Ce s'ra pour un prochain internement !"

Le taxi arrive et débarque nos deux comparses au restaurant de la Coke Blanche.

"Vos gueules ! Regardez ! C'est chaud, il est en train de l'emballer ! Il s'en passe des belles ici ! "

"Oh ! C'est pas pour nous ça ! Nous on aime pas les femmes, hein Zazouk !"

"Parle plus bas face de givré et prends en de la graine ! Putain ! Quand j'pense que j'suis coinçé sous le lit alors que les soeurettes vont refroidir ! Eh !!!! Ecoutez ! Vous entendez ce qu'elle est en train de lui dire l'informaticienne ? Elle l'a déshabillé en un tour de main. Chut ! Ecoutez !"

"Putain ! On entend rien nous ! Tu prends toute la place Doc. Toi t'es au premier rang ! Raconte ce que tu vois !"

"Vous avez du givre dans les oreilles ma parole ! Bon je vous dis c'qu'elle lui fait au fur et à mesure ! "

"Elle l'a complètement déshabillé. Elle lui parle tout doucement. Il a l'air terrorisé de peur que quelqu'un les surprenne. Elle lui arrache son caleçon. Elle s'est étendue sur le lit. Elle s'offre à lui.  

J'vous dis pas la poitrine qu'elle a ! Magnifique !

Il glisse sa clé U.S.B. (Utiliser Sans Bavures) dans sa petite fente 3 pouces 1/2 en donnant des petits accoups, marquant une pause de temps en temps. Il est en train de surfer sur son web. Vous entendez sa carte son ? Elle a l'air d'apprécier ! Là, il lui tapote son clavier. Putain les bâtonnets ! Heureusement que je suis au premier rang ! Vous voyez rien vous derrière ! Ma carte vidéo va exploser ! J'vous dis pas ! Là ils se sont "en mailés". Je sens qu'elle va hurler ! La vous allez vraiment entendre sa carte son ! Bouchez vous les oreilles !!! "

"YYYAAAAAAAOOOOOUUUUU !!!!!!!!"

Lui, il a pris un bug en pleine face !!!! Imprimez ça dans votre graveur de mémoire les bâtonnets ! P't'être que vous allez virer votre cutie."

"C'a y est ? Ils ont fini Doc ?"

"Ouais ! Ils se rhabillent, c'était ultra rapide ! Voilà, ils ont claqué la porte ! Ils sont partis. Tirons nous vite !"

"Tu nous as fait rire Doc ! T'es vraiment un grand poète !"

"J'aurai voulu être à la place de l'autre ! Il s'y est pris comme un manche ! Avec une souris comme ça, il s'est pris une sacrée connexion !"

"Qu'est ce que tu lui aurais fait de plus toi Doc ?"

"Il paraît que je fais le meilleur "couplé, collé" elles disent les nanas. L'autre, c'est un pauv'naze ! Moi je détiens le mât de passe le plus langoureux et le plus long. J'les convertis à ma version les poulettes. Je suis le seul et "l'unix" à les télécharger dans le bon format. J'suis l'meilleur."

"Tu n'as jamais eu d'ennemis dans ce milieu ? Un copain jaloux qui veut te casser la figure, Doc ?"

"Si. Bien sûr ! Y'a l'autre Mac. Il vaut rien. On l'appelle "Tosch". Je lui règlerai son compte un jour. Mais tant que "Tosch chie bas", j'veux pas m'salir les mains. Bon faut qu'jaille charger ma bonne carte mère pour mes deux bonnes soeurs !"

Doc rejoint les soeurs mais ne trouve personne. Il trouve un mot qui lui est destiné sur le lit :

"Monsieur Doc,

Nous vous attendons au bar de la cafétéria. Nous avons appelé deux autres soeurs qui nous ont rejointes. A tout à l'heure"

Doc arrive à la cafétéria et se fige devant le bar. Il n'en croit pas ses yeux :

Tonton Doc regagne sa chambre et retrouve ses compagnons.

"Alors, ça a donné quoi ta visite ?" demande Bruno le notaire.

"Ils sont encore plus fous que nous. Ils voulaient me ligaturer le cerveau. Vous vous rendez compte ?"

"Tu pourrais pas nous pousser une petite chanson, histoire de se défouler un peu ?" demandent les esquimaux.

"Cette visite m'a donné de l'inspiration. Ils disent que je fournis trop d'amour et qu'il faut me restreindre. La Fioline insinue que je suis atteint de "LOVER DOSE". Bon jy vais. J'improvise."

LOVER DOSE

La nuit je rêve que tu te  métamorphoses.

Que tu me suives, que tu te battes pour ma cause

Ecoute moi, rejoins moi dans ma névrose

Je veux rester malade de Lover Dose

Continuer à t'aimer en osmoze

Donner de l'amour quand je fais ma pause

Recevoir ton amour quand je fais autre chose

REFRAIN

LOVER, LOVER, LOVER DOSE !

C'EST MOI, TON MAGICIEN D'OZ  !

TOUCHE MA BAGUETTE ET J'EXPLOSE !

LOVER, LOVER, LOVER DOSE !

C'EST MOI TON MAGICIEN D'OZ !

REJOINS MOI DANS MA CIRHOSE !

Tu vois l'amour c'est trop grandiose

Encore plus fort que l'apothéose

J'te promets la meilleure symbiose

Dans mon coeur, tu n'trouveras jamais porte close.

REFRAIN

LOVER, LOVER LOVER DOSE !

C'EST MOI, TON MAGICIEN D'OZ !

LA NUIT TU DEVIENS MA DOSE

LOVER, LOVER, LOVER DOSE !

C'EST EN TOI QUE JE ME POSE !

"Bravo Doc ! Tu as de la chance d'avoir toutes les nanas que tu veux ! Avec des paroles comme ça, nous on a aucune chance !"

"Bon faut qu'j'aille à mon rendez vous maintenant. Souhaitez moi bonne chance !"

"Bonne chance !"

Doc se rend dans la chambre des deux bonnes soeurs.

"Salut les soeurettes ! Alors toujours prêtes pour le marathon ?"

"Comment voulez-vous que l'on s'habille Monsieur Doc ?"

"Vous n'avez pas des trucs genre sexy ? J'sais pas mais allez demander à quelqu'un. J'peux pas vous fournir dans ce domaine. Tiens j'ai peut être une idée. Demandez aux deux bâtonnets. Ils s'habillent genre effeminé. J'vous les envoie".

"Dites donc les deux "Magnum". Faut trouver des dessous pour les soeurettes. J'vous dis pas le strep tease qu'elles vont me faire !! Trouvez leur quelque chose à mettre et allez les voir !"

Les deux esquimaux s'empressent de chercher tant bien que mal, de fouiller dans leurs tiroirs, mais en vain. Pas de soutien gorge ni de string à l'horizon.

"J'ai une idée les esquimaux. Faut qu'elles s'habillent en infirmière. On va envoyer le notaire occuper les infirmières et pendant qu'ils discutent, on ira dans leurs chambres emprunter leurs habits. Allons y"

Pendant que Bruno crée une diversion, les deux esquimaux et doc s'introduisent dans une chambre choisie par hasard et commencent à fouiller dans le placard. Soudain, ils entendent quelqu'un arriver et se cachent tous trois sous le lit. C'est Céline, l'informaticienne de la maison qui rentre accompagnée d'un charmant bel homme, le comptable. Planqués et coinçés sous le lit, ils attendent et assistent impuissants à la discussion.

"Vos gueules les cornets d'amour ! On va s'faire piquer. Si vous n'arrêtez pas votr'bordel, on aura droit à quinze jours au trou !"

"On a les boules ! , on va finir par se faire expluser !" crient les esquimaux.

"Je suis désolé Monsieur Doc, mais vous êtes obligés de faire comme tout le monde et de passer le test psychanalyste maintenant. D'ailleurs vous êtes attendu, allez y !"

"Merde ! Putain ! Bon d'accoooorrrrd !!!! J'y vais passer votre test "p'shit cannabiste !!!"

Il change immédiatement d'avis quand il aperçoit une splendide infirmière qui lui fait signe de rentrer dans son bureau.

"Ehhhh !!!!! J'l'avais bien dit aux deux esquimaux "Pouss Pouss" que les plus beaux canons ils les cachaient ici !"

"Asseyez vous Monsieur Doc. Je m'appelle Foline. Je suis chargée de vous faire passer le test préliminaire pour la pose d'un anneau. D'après mon collaborateur le professeur Skyzofreine, votre esprit subit un trop plein régulier de fantasmes. Nous avons déjà une idée sur les causes qui semblent trés érotiques sans trop nous prononcer pour le moment. Votre cerveau possède trop de  "bourre les " , d'où la pose de cet anneau pour réduire considérablement ces "bourre les". Cela aura pour conséquence une restriction et surtout une privation modérée de vos désirs, n'est pas ?"

"Docteur Foline, vous voulez dire que je n'aurai plus de crises de boulimie cérébrale ? Qu'est c'que va devenir mon état d'esprit? Cet anneau va peser dans ma conscience ! Gardez votre anneau dans le congélateur, j'me casse !"

Doc claque la porte et téléphone à maman pour la prévenir de sa situation.

"Dis donc, Karla, avant qu'tu m'fasses sortir de là, j'ai un truc important à faire d'abord. Rappelle moi plus tard".

Il décide d'appeler sa meilleure amie Jenny, dialoguiste dans le cinéma et lui demande des conseils.

"Dis donc Jenny. Toi qui collectionnes dix mecs en même temps, t'as jamais fait l'amour avec un curé ? Il me semble qu'un jour tu m'avais raconté une histoire comme ça ".

"Si mais il y a un petit bout de temps. Pourquoi tu me demandes ça ?"

"Il faut absolument que tu m'aides Jenny. C'est ce qui m'arrive en ce moment. Je suis sur deux coups sur coup. Deux bonnes soeurs. Comment on fait l'amour genre religieux ?"

"Bon, je vois que tu es dans la merde. Je ne vais pas te laisser tomber. Ecoute bien ce que je vais te dire. Je ne le répèterai pas deux fois.

"Il s'est allongé sur le dos. Je distingue l'ombre des courbes de son corps sur le mur, crachée par la pénombre du soleil couchant. Je suis agnouilleé devant ses pieds, comme une jeune fille qui avoue ses fautes. Doucement, je remonte. Ma langue tremble comme une alliée qui m'a jouée plus d'un tour. Je lui caresse ses orteils du bout des lèvres. Délicatement, goulûment. Telle une tigresse léchant amoureusement son petit. Les poils de ses cuisses se redressent un par un. Je me hisse contre sa poitrine emprisonnée trop longtemps dans cette soutane, gardienne de sa pureté. L'odeur de son âme m'excite et me donne l'eau à la bouche, ce goût d'eau bénite qui dégouline en moi et m'ennivre de désir.

"Attends Jenny. Tu veux dire qu'il faut que j'm'asperge de parfum ? Ce sont les deux bonnes soeurs qui vont s'occuper de moi. J'espère que toutes deux vont me donner la "lappe solution"."

"Mais non ! Doc. Quand tu fais l'amour, c'est comme une recette de cuisine que tu réussis avec amour. Il y a les senteurs, les odeurs, le goût. Il faut réunir les accessoires les plus adaptés, les dosages les plus difficiles à copier, les mélanges les plus sublimes, la concentration la plus explosive, le coup de main du maître queue le plus honorant, le repos de l'appareil le plus précis pour une bonne levée de la "patte" dans le meilleur cul de poule du monde, pour la mise en bouche la plus fine. Tu comprends là, Doc ou il faut que je t'explique ? "

" Beh si tu veux, j'veux bien faire le goûteur ! Bon d'accord ! Vas y Jenny ! Continue !"

"Je lui mordille le cou et lui lèche les oreilles. Je l'entends pousser des petits gémissements comme s'il brûlait d'envie de me confesser les choses les plus folles qui traversent son esprit. Tous nos sens sont sans dessus dessous. Je descends délicatement et heurte de mon visage son sexe dont le "bout git", enflammé, de mèche avec sa volonté de me posséder ardemment. Je me lève et l'empoigne pour l'embrasser de force. Je capte dans ses yeux couleur "Viagra" un désir plus puissant que le tout puissant. "

"Bon ça te va Doc ? Pour le reste, tu es un grand garçon. Allô ? Tu m'écoutes ou tu t'es endormi comme d'habitude ! je t'entends fumer. "

" Non, mais pendant que tu parlais j'm'imaginais ces deux nanas nues tremblant de désir devant moi. Faut qu'jarrête le rhum parc'que tu peux pas t'imaginer comment je les voyais. Magnifique ! Ouahhhhh ! Putain Jenny, j'suis en train d'me taper un super délire !"

"Bon et bien on se tient au jus ! Salut et bonne chance Doc !"

"Mon dieu ! Vous vous rendez compte de l'état de votre esprit Monsieur Doc ? Votre état nécessité la pose d'un anneau"

"Quoi, qu'est ce que vous voulez me mettre dans le crâne ?"

"C'est une opération toute à fait bénine ! Vous retrouverez votre esprit en une semaine. Vous verrez, vous me remercierez !"

"Vous vous rendez compte ? Je vais avoir un corps étranger en moi ! De plus, vous allez toucher l'organe le plus précieux chez moi, c'est avec ça que je drague les filles, c'est c'qu'elles préfèrent qu'elles me disent ! Enfin presque ! Elles adorent quand je mets mon anneau sexy. Vous voyez, j'en ai déjà un ! Si vous me posez ce truc, imaginez :  je drague la fille, mon "anneau raque mon cerveau" et elle se tire ! J'aurai l'impression d'avoir l'esprit ailleurs !"

"Vous ne le ressentierez pas. Comme si cet anneau était une auréole."

"Ah ! Je vois maintenant monsieur le "P'shit cannabiste". Je viens de comprendre un truc qui m'a turlupiné l'esprit toute ma vie et j'dois pas être le seul ! L'auréole qu'on distingue autour de la tête des saints sur les tableaux, c'est ça !"

"Comment ça monsieur Doc ! Que voulez vous dire par là ? Je ne comprends pas !"

"Vous n'comprenez pas ? Eh ben dites donc ! Vous feriez mieux de vous poser cet anneau dans votre cervelle ! Vous comprendriez mieux ! C'que j'veux dire par là, les auréoles chez les saints représentent l'anneau cervical que vous posez chez les humains ! Putain !  Faut simplement traduire ! Je l'savais qu'c'était moi "l'Astre aux Nôtres". En plus je rencontre ces deux bonnes soeurs ! Si j'continue, j'vais remplir le Palais des Sports ! Merci Jean-Pierre ! Merci à toi encore Jésus Le Rappeur. T u l'avais prédit !!!!! Tu l'avais écrit dans le gros bouquin que t'as écrit et qui faut que tu me dédicasses. La plus belle dédicasse de ma vie que tu m'feras. J'vois ça d'ici :

Pour DOC le plus grand rappeur du monde.

Et n'oublie jamais ! Tout vient à point à qui sait te prendre ! Aime toi, le ciel t'aimera." signé : JESUS LE RAPPEUR.

"Bon Monsieur Doc ! Vous me faites un débordement d'imagination. Il faut que je resserre tout ça avec la pose de cet anneau. Je laisserai juste un léger passage pour laisser échapper quelques délires. Je vois que vous avez vraiment besoin de cette intervention."

" Pas maintenant ! Plus tard ! J'dois vous laisser. Professeur ! Avant que mon cerveau devienne anoréxique, je dois d'abord remplir une mission trés importante ce soir. Je dois enlever deux anneaux qui ont été posés par erreur ! Une erreur médiévale ! Au revoir Professeur ! A demain !"

*

***

Voila Doc tout propre et prêt à affronter ses voisines. Il frappe à leur porte.

"Entrez ! C'est pour notre piqûre ?"

"Bonjour mesdemoiselles ! Oui ! Si on veut ! C'est pour la "pique cure" ! Non, j'plaisante ! Beh, vous alors ! Vous répondez vite. Vous êtes des vrais feux follets ! Faites pas attention à mon language, j'parle toujours comme ça ! Non ! Je m'appelle Doc, je suis arrivé ce matin et je ne connais personne ici ! Je viens faire un brin de causette avec vous. Est ce que c'est vrai que vous vous êtes échappées d'un couvent ?"

"Bienvenue Monsieur Doc ! Oui, cela est vrai. Ma soeur et moi avons beaucoup réfléchi avant de prendre cette décision"

"Comment vous appelez-vous ?"

"Moi je m'appelle Java et ma soeur, Camille."

***

"Et pourquoi vous avez arrêté le couvent en cours de chemin ?"

"Nous ne comprenons pas toujours votre langage mais nous ressentons que vous êtes bon. Nous avons reçu un message divin dans nos prières. Nous sommes parties pour le transmettre à l'homme. Nous devons lui réapprendre à aimer. Il a perdu cette valeur fondamentale. Ils s'aiment dans la débauche, la violence, la corruption, le mensonge. Ils ont perdu la foi en eux vous comprenez Monsieur Doc?"

"Oui je comprends ! Beh si je peux vous aider et faire une super bonne action pour la terre, j'veux bien faire le cobaye. Euh ! Au fait comment vous allez vous y prendre ?"

"Nous devons trouver un homme qui voudra bien nous faire connaître ce pêcher de la chair pour pouvoir mener à bien notre combat"

"C'est bien ce que je disais ! C'est le ciel qui m'envoie à vous ! Putain ! Ce Jean-Pierre ! J'le r'mercierai jamais assez !"

"Qu'est ce que tu en penses Camille ? Nous pouvons faire confiance à Monsieur Doc puisque c'est le ciel qui nous l'envoie !"

"Je suis d'accord avec toi ! Que devons nous faire Monsieur Doc pour commençer ?"

"Quoi ? Maintenant ? Eh ben dites donc ! J'suis un vorace et les p'tites chattes pas sevrées comme vous, j'les bichonne, mais laissez moi au moins le temps de remettre ma tête dans mon esprit et je vous expliquerai plus tard, ça s'prépare tout ça ! J'peux pas comme ça ! Vous êtes pas comme les autres ! Mais ce soir je s'rai frais comme un gardon. J'vous l'promets !"

Doc se rend au rendez vous du professeur qui doit lui examiner le cerveau. Il croise les deux esquimaux dans le couloir.

"Alors Doc, tu as bien l'air gai !"

"Salut les batonnets ! J'suis heureux. J'viens de faire connaissance avec les deux soeurs. Elles m'ont confié une mission que personne au monde ne refuserait, à moi "l'astre aux nôtres". Y'en a une c'est le canon de la chair et l'autre c'est "l'aspiration biblique" !. J'vais voir le toubib. A plus tard les cônes d'amour !"

"Il est vraiment disjoncté ce gars là ! Plus que nous." Ah ces étrangers !"

"Bonjour Docteur ! Quoi de neuf ? Alors, il paraîtrait que je suis fou et que vous allez m'examiner. C'est encore un gag de Jean-Pierre !"

"Notre entretien est tout fait important. Vous ne prenez pas au sérieux la gravité de votre état psychologique monsieur Doc !"

"J'suis tout à fait égal à moi même et vous pensez que par'c'qu'un seul nerf vous manque que tout est destroyé ? Si ça peut vous faire plaisir et surtout faire plaisir à votre ami Jean-Pierre, allez-y, ça pourra que me faire du bien d'être vu par un "p'shit cannabiste" ! Tant qu'c'est pas douloureux !"

"Allongez-vous, je vais mesurer les battements de votre cerveau. Voilà. Voyons ce que ça donne à l'écran. Est ce qu'il y a besoin de poser un anneau cérébral ?

Doc est complètement déboussolé. Il décide de prendre l'air dans le parc de l'asile en compagnie du notaire et des deux esquimaux.

"Putain, les mecs !!!! Y'a même des nanas ici ? C'est mixte ?"

"Oui c'est mixte, il y a autant de femmes que d'hommes" répond le notaire.

"Génial !!!! J'vais pas regretter d'être venu, j'espère qu'il y a des canons ! Peut être que c'est là qu'ils les cachent !"

L'ambiance devient bon train. Ils deviennent rapidement des copains, quand tout à coup, deux religieuses entourées fermement par deux infirmiers croisent leur chemin.

"Non, rassure toi ! Ceux sont les deux nouvelles pensionnaires d'hier !" lui répond le notaire.

"C'est pas possible ! C'est la première fois qu'j'vois çà ! Deux bonnes soeurs qui ont pété les plombs ! Mon dieu ! Oh pardon ! Mais qu'est ce qu'elles ont fait de si grave pour quitter leur couvent et se retrouver dans cet endroit ?"

"Beh tu vois Doc, nous on ne le croyait pas non plus quand on les a vues débarquer ici, mais quand l'infirmier nous a expliqué les raisons, on l'a tous cru."

"Et alors, qu'est ce qu'elles ont fait ?"

"Elles ont pété un cable comme nous tous ici. Leur naturel est revenu au "hallo". Elles se sont échappées de leur couvent. Tu ne vas pas le croire mais c'est la vérité. Elles voulaient goûter au pêcher de la chair au moins une fois dans leur vie."

Doc se frotte les mains. Les autres le regardent comme un illuminé. Il se dépêche de prendre le pas des deux religieuses, laissant complètement tomber ses comparses qui le regardent partir en imitant la folie avec leur index sur la tempe.

Il se faufile dans le couloir interne et repère le numéro de la chambre des deux bonnes soeurs, puis retourne dans la sienne.

Il lance ses chaussures, se déshabille, prend une douche tout en chantant à tue tête et vide une bonne bouteille de rhum, avec la ferme conviction de mettre les deux religieuses dans son lit.