POUR UNE FOIS QU'ON ME DONNE LA PAROLE ! J'LA PRENDS. VOUS VOULEZ SAVOIR CE QUE JE PENSE DE L'ETRE  HUMAIN ?? 

(LIVRE A LIRE A PARTIR DU PREMIER ARTICLE. CLIQUEZ SUR LISTE COMPLETE. Merci)

Bah !!!

Maman s'est calmée. Curieusement, elle s'est apaisée lentement juste après mes tambourinements sur son ventre. Nous avons sûrement dû préparer nos bagages en même temps et changer d'avis toutes les deux.

Elle ne part plus. Elle a posé son bagage et moi j'ai rangé le mien au fond de mon Jet Station. Je ne vais pas défaire le mien. On ne sait jamais au cas où elle changerait d'avis.

Une sensation bizarre, lourde me pèse. Pourquoi ne s'est-elle pas démunie de ses valises ?

Je la sens fatiguée, chargée Maman. Comme si elle portait encore ce lourd fardeau en elle.

Pauvre maman !!! Elle a dû planquer sa valise et son sac sous ses yeux. Prévoyante super maman. Elle aurait fabriqué une poche sous chacun de se yeux afin d'y glisser doucement ses bagages ? Formidable maman !

C'est pour cela qu'elle est fatiguée.

Maman, débarrasse toi vite de tes poches sous les yeux. Libère les de ce fardeau. Je te promets que je ne chercherai plus à m'enfuir ni-même de te titiller ton ventre avec mes petits pieds.

Je vais allèger mon bagage de toutes les broutilles dont je n'aurai finalement pas besoin. Seul mon bagage affectif me suivra.

Je t'aime maman.

Et vous ? Avez-vous pensé à vider la poche des yeux ?

Débarrassez-vous en tout de suite sous peine de pourrir votre vie.....

Maman est en train de tourner dans tous les sens. Elle a ressenti brusquement un signal biologique. La voilà qui presse le pas, tourne autour d'elle même me balançant comme une toupie. Quel moustique l'a piquée ?

Préparer sa valise ! Elle n'a que ce but en tête.

Où veut elle s'enfuir ? Quel danger la menace au point de se précipiter, le coeur tambourinant de plus belle ?

Elle ne se calme pas tout en préparant cette foutue valise.

J'espère qu'elle ne va pas partir sans moi. J'ai peur qu'elle m'abandonne m'oubliant derrière elle.

Je n'aurai pas de réponse. Je vais essayer de la raisonner en lui donnant quelques coups de pied. De cette façon, elle prendra conscience que je suis là, avec elle, en elle.

J'ai beau la faire sursauter avec mes petits mouvements intempestifs contre son ventre mais j'ai l'impression que l'effet contraire se produit.

Plus je la frappe, plus elle s'afolle.

Tant pis. Puisque elle ne réagit pas à mes appels, je vais faire ma valise également.

Je vous l'avais bien dit que l'on vient au monde seul et que l'on meurt seul.

Je dois prendre l'ultime décision. Préparer mon bagage affectif avec quelques bricoles qui me serviront tout au long de ma vie.

Que puis je bien mettre dans mon bagage. Voyons voir. De quoi vous servez-vous pour survivre les humains ?

Ah !!! J'ai trouvé. Voyons voir. Récapitulons la liste :

- Une carte bleue. Je pense que vous devriez l'appeler la carte rouge si on analyse le système et vos conditions de vie dans l'Etat actuel.

- Des Euros. Vous savez cette fameuse monnaie diabolique qui vous a plongés dans l'arnaque la plus célèbre de l'histoire. Oui. On vous a hypnotisés avec les centimes d'euros :

Si vous achetez un article à 0,50 cts d'euros, votre esprit assimile ce chiffre obligatoirement au chiffre 0,50 centimes de francs, sans vous laisser réfléchir. Et vous ne faites pas attention.

Cet article que vous achetez 0,50 cts d'Euro vaut en réalité plus de 300 centimes de francs. Mais le mal est fait et vous ne pouvez plus revenir en arrière.

Bon, revenons à ma liste.

- Une carte de sécurité sociable, la carte vitale. Heureusement qui l'ont appelé vitale parce que de toute façon, tout le monde sait que nous allons finir notre vie avec une carte mortuaire.

- J'ai bien envie de me fabriquer avec un peu de chair que je prélèverai à Maman un deuxième vagin. Vu que l'on a plus de droit de boire, de fumer, et bientôt de baiser, il faut être prévoyant. Un vagin de secours, ça peut toujours servir. En définitive, je flanquerai une bonne leçon aux mecs qui ont des couilles en or car mon deuxième vagin sera le plus célèbre : le vagin en or. Bien fait pour les mecs na !!!

- Un masque pour respirer l'air pourri de la terre. Il faut que je m'en fabrique un avec un morceau de poche des eaux. Il sera bien plus solide que les vôtres. Aucun microbe ne passera à travers, c'est garanti. De l'air pur et humide.

- Un éthylomère, des fois qu'ils me fassent souffler dans le ballon dès ma sortie du ballon de maman. Je préfère souffler dans le mien, fabrication maison que de faire confiance aux vôtres truqués d'avance !!!

- Mon livre fétiche : Le pavillon des fous de Valérie Valère. 

Je pourrais ainsi leur expliquer qu'au lieu de poser des anneaux gastriques, ils feraient mieux de poser des anneaux cervicaux car les humains rendent fous les humains.

- Mon journal intime et rigolo que j'ai écrit en réalisant une dermographie sur la paroi abdominale de Maman. Je crois que vous, les humains, quand vous êtes enfermés, vous faites des croix sur la paroi abominable qui vous entoure. Vais je arriver dans un monde d'anciens illustres complètement transformés en illétrés ? Je ne veux pas finir ma vie en traçant des croix. Tel est l'avenir de ce monde au rythme de vie qu'ils subissent. On n'a pas le choix, pourrir enfermés dans un carcan social, dans un carcan de béton ou dans un carcan de bois entouré de terre....

Bon je crois que je n'ai rien oublié. Et vous ? Aviez vous préparé un bagage affectif ?

C'est arrivé !  j'y ai eu droit. Comme vous !

Mon Dieu !!! Que vais-je faire ? Que vais-je devenir ? Quand j'ai découvert cette horreur ce matin en me réveillant, j'ai cru mourir d'un arrêt du coeur !

Que dirait Maman si elle voyait cela ? Je refuse de sortir dans de telles conditions. Vous me connaissez, ce n'est pas dans mes habitudes. Je voudrais sortir la tête haute ! (Tiens, ça me fait penser que les humains, ça ne leur plaît pas cette façon de s'extraire "la tête haute").

L'équipe médicale met tout en oeuvre pour faire sortir les bébés la tête basse.

Hors de question que je m'expulse de la sorte. Pour le moment, j'ai ce problème innattendu à régler.

Je me demande ce que vous feriez à ma place. Il faut que je trouve une solution miracle pour me débarrasser de cette chose horrible.

Maman ne doit surtout pas savoir ce qu'il m'arrive. Catastrophe !!!

Personne pour m'aider ici, je ne dois compter que sur moi-même.

Et si j'en mourrais ?

Non je survivrai. Il me reste assez de temps pour réfléchir mais hors de question que je sorte avec ça. J'aurai les pires emmerdes. J'entends déjà la fameuse phrase que vous prononcerez quand vous allez voir ma tête si je laisse cette horreur sur moi. Vous allez scander :

"Merde !!! Ce bébé a une tête à coucher à l'intérieur !!!"

Il est arrivé la même mésaventure à papa, ça ne lui a pas porté bonheur. Il s'est retrouvé Ministre de l'intérieur !!!

Moi je ne veux pas devenir comme lui.

Bon. Maintenant, si vous me disiez comment me débarrasser de cette vilaine chose qui m'enlaidit, ce bourrelet qui fait le tour de mon cou depuis ce matin ?

Vous avez une combine ?