POUR UNE FOIS QU'ON ME DONNE LA PAROLE ! J'LA PRENDS. VOUS VOULEZ SAVOIR CE QUE JE PENSE DE L'ETRE  HUMAIN ?? 

(LIVRE A LIRE A PARTIR DU PREMIER ARTICLE. CLIQUEZ SUR LISTE COMPLETE. Merci)

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"Monsieur Doc ! Une autre question : Si vous aviez à faire la plus belle déclaration à la femme que vous aimez, qu'elle serait cette magnifique révélation ?"

"Beh pour être franc, elle est déjà toute prête dans mon coeur cette déclaration. Par'c'que voyez vous, rares sont les hommes qui osent vraiment dire ce qu'ils ressentent à  leurs bien aimées. L'être humain va trouver plus d'aisance à dire les paroles du mal. Pire sont ceux qui ne disent rien. Allez ! Ouvrez bien vos coeurs tous !!!! Prenez-en de la graine !! Une chanson d'amour rare !! Nous les hommes, nous ne devons jamais juger une femme, celle qui nous a offert la cellule la plus VI.P. de l'univers et je vais vous le prouver avec ce prochain tube dont vous allez avoir la primeur aujourd'hui. J'peux vous dire que toutes les femmes de la terre seront prêtes à commettre un pêcher pour entendre ce véritable jugement dernier.

MAGNETO JESUS  !!!!!!!

AIMEZ AVEC VOS TRIPPES ! TRIPPEZ AVEC VOTRE COEUR !!

Dédiée à la mère de mes enfants

ATTENDUE QUE

Attendu que ta bouche est une baie d'amour sauvage dans laquelle je me confie

Attendu que ton désir est un puissant sommet que j'atteins en un seul soupir

Attendu qu'un seul râle de ton silence résonnant me suffit

Attendu que ton corps se prête à mes envies, tel un martyr

Attendu que tes mots font mouche dans ma bouche

Attendu que tes larmes sensuelles salivent sous ta douche,

Je déclare par ces mots clandestins damnés des hommes :

JE TE TROUVE TOUT SIMPLEMENT MAGNIFIQUE !!!

"Monsieur Doc, puis je vous poser une question ?" demande le séduisant journaliste Mouss Balenjalambada de la célèbre télévision DANS LA RUE.

"Vas y Monsieur Balenjo.....Balendjolo....... euh.........Bref, j'arriv'rai jamais à retenir ton nom à coucher à l'intérieur. Vas y mon Pote "

"Dites moi Doc ! En résumant honnêtement, que pensez vous de ce monde dont nous faisons partie vous et moi ? Profondément !!!"

"Vous voulez vraiment savoir ? De toutes façons, j'ai la réputation d'être un gars du chaud, dont les paroles me sortent brûlantes du fond de mon volcan ! Eh bien, il y a quelques temps, à un moment froid dans ma vie, j'ai ressenti la nécessité de méditer. Voîla ce que l'esprit qui m'a décalqué la tronche m'a dévoilé :

Attention les journalistes, caméras allumées, par'c'que je l'dirai qu'une fois !!!!!!"

 "MAGNETO  RACHID !!!!!!!!!"

Nous sommes manipulés dés le berceau par une force prisonnière de l'âme.

La peau est une mémoire qui enferme ses enfants dans une cellule, le seul corps étranger que j'accepte dans la mienne est le corps d'une femme.

Les hommes se sacrifient pour atteindre le pouvoir jouissif et quand ils y parviennent, ils s'emballent, ils embalent, ils débalent, ils régalent, ils pédalent, ils s'étalent, ils s'empalent, ils s'affalent et au final, ils font du mal à nos enfants de la balle.

Un revers d'âme suffit à guerrir le monde.

Toute route qui mène à Rome n'est que mensongère.

Ah si Gouda m'était Comté !!!!! Excusez moi ! Là, c'était la seconde de rire parc'que faut voir la tête d'enterrement que vous faites. Comme si vous veniez de voir le messie.

J'continue !!! Toujours   MAGNETO RACHID ?"

"Mes amis, c'est trés gentil de m'applaudir mais je crois que je ne suis pas fait pour la politique. J'suis trop sincère et nature. Mais si on me donne ce pouvoir tant convoité, je veux bien être leur saltimbanque.

Et une chanson de plus qui va certainement remplacer ces droits de l'homme tant bafoués.

   LES DROITS DE L'AME

En vertu des droits de l'homme

Cet honneur que Le Monde proclame

En vertu des choix de l'Homme

Cet Bonheur que Le Monde condamne

Je déclare vivants les Droits de L'Ame

A la force d'y croire devant les prouesses du pouvoir

A la force de l'espoir devant ces fous amoureux de leur terroir

A la place de ce désespoir devant cet  horrible exécutoire

JE  BAPTISE NOS DROITS DE L'AME !!!!!

A la face cachée du peuple de la terre

A la face alarmée du coeur sans chair

A la face honteuse du pouvoir de la tune

A la face mensongère prometteuse de la lune

A la poignée de main tendue et à ses doigts détendus

A la poignée en croix  qui se prend pour Jésus

A la poignée justiciable justicière sans sursis

A la poignée poignante de ce pain tendu rassis

A la force du mal qui fait croire que tu es un mâle

A la force du mâle qui t'endort  sans aucun mal

JE  PROCLAME LES DROITS DE L'AME

NAISSANCE DES DROITS DE L'AME

 "Bravo Doc !!! DOC Président ! DOC Président ! UNE CHANSON ! UNE CHANSON ! UNE CHANSON !" acclame toute l'assemblée.

"Bon et bien, comme les hommes politiques nous endorment tous avec leurs discours renguaine sans en pousser une, et en ce beau jour de printemps, je vais vous interpréter une chanson dédiée à toutes celles qui se reconnaîtront.

  Défloraison Printanière

Quelle fleur t'a piquée cette nuit mon amour

Je porte en moi tes pétales pour toujours

Moi l'arome de tous tes plus fous désirs

Moi, "le bourre jonc", je t'ai divinement déflorée

Moi, le beau lierre de toutes tes pensées

Quelle tige t'a ligotée mon amour

Quelle racine t'a arrachée de mon coeur

Toutes ces salades, tous ces pervers

leurs coeurs sont revêtus d'hiver

Entre le bon fumier et l'engrais

J'ai les plus belles graines, celles de l'émigré.

Quelles épines vous ont piquées mes amours

Je porte en moi votre rosée  du jour

Moi le laurier de vous toutes, mes reines

Moi le nectar de votre délicieux pollen

J'ai en moi le plus bon engrais

Celui du plus bel émigré

"Continuez Monsieur Doc ! "

5ème Mesure :

" Journée de la communication :

Je ferai voter un jour férié qui représentera la journée de la communication. Une journée sans utilisation du téléphone portable. Tout simplement ! Faut pas faire Bac + 15 pour faire de la politique enfin ! "

6ème mesure :

Inscrire les nouveau-nés dés la naissance à l'A.N.P.E. Au moins, on aura des statistiques sûres sans payer une fortune les agences de sondages. Trés trés grosses économies, j'vous l'garantis !"

7ème mesure :

Enlever tous les murs des cimetières, vu que les morts vont pas s'échapper et monter ces mêmes murs en barricade devant l'assemblée nationale, les ministères, et surtout les commissariats vu la merde qu'il y a en ce moment.

8ème mesure :

En parlant de cimetières, je rendrai hommage à nos morts et je créerai l'élection du cimetière le plus propre de notre pays. Je peux déjà oser prendre un pari et un pronostic pour le premier élu :

L'IMMENSE ET MAGNIFIQUE CIMETIERE LOUYAT DE LIMOGES !

Parce que : "ALLEZ LOUYAT ! ALLEZ LOUYAT ! ALLEZ !!!!!!!"

9ème mesure :

Créer et inaugurer le salon du divorce, de façon à ce que tout le monde divorce pour pouvoir se marier dans les règles de l'amour vrai, l'amour pur, l'amour sentiment, sans ton mental, celui qu'on essaye de tromper tous les jours.

10ème mesure :

Donner l'occasion unique à l'église de réaliser ses fantasmes oubliés et bien présents dans leur croyance. Pour la première fois dans ma vie, moi Doc Gynéco, je vais devenir le saint de toutes les bonnes soeurs. Elles pourront porter un string sous leurs robes religieuses, si elles en ont envie sans que cela ne puisse choquer personne.

Doc Gynéco reçoit une avalanche d'applaudissements. Jamais auparavant il n'avait été félicité aussi magistralement.

"S'il vous plaît ! Un peu de silence ! Je n'ai pas terminé avec les artisans commerçants. Je voudrai rendre un hommage à mon ancienne fiançée antillaise qui possède une petite pâtisserie dans le sud de l'Etrange. Elle s'appelle TAZY, une bien courageuse commerçante qui se lève tous les jours à cinq heures du matin pour fabriquer nos croissants quotidiens, pendant que je dormais à poingts fermés.

L'AFFICHE COMMERCIALE DU PATISSIER

ELLE ARRIVE COMME UN ECLAIR

SANS JAMAIS TOMBER A TERRE

TOUJOURS EN TRAIN DE CULTIVER SON BLE

LES YEUX FATIGUES, ELLE VOUS SERT D'EMBLEE.

SERIEUSE COMME UNE RELIGIEUSE

BOURRANT SA CAISSE ENREGISTREUSE

ELLE NE TIRE JAMAIS AU FLANC

SURVEILLANTS SES BONS CROISSANTS GONFLANTS

JE LUI SERAI TOUJOURS FIDELE

ELLE SERA TOUJOURS MA BELLE

JE L'AIME MON "EX TAZY" A MOI.

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L'AFFICHE COMMERCIALE DU BOULANGER (Antillais).

TOUS LES JOURS, JE LUI FAIS GAGNER SA CROUTE,

IL N'Y A QUE LUI QUI M'ENVOUTE

POUR VOUS IL MET LA MAIN A LA PATE

IL ME CHANTE TOUJOURS CANA, CANA ! (Bis) A chanter deux fois

JE REPARS TOUJOURS AVEC SON PETIT PAIN

FABRIQUE AVEC SA FARINE DU PERE LIM PAIN PAIN;

JE L'AIME MON BOULANGER A MOI !

"Je vois un doigt levé au fond ! Vous avez une question à me poser Monsieur le Journaliste ?"

"C'est bien beau ce programme ! Mais qu'allez vous faire de tous ces hommes politiques qui nous font des promesses allèchantes et qui ne les tiennent jamais. Vous avez une solution miracle ?"

"Eh bien oui ! Ils ont trouvé la solution miracle avec le C.P.E. ! Eh bien j'appliquerai le C.P.E. Boomerang. C'est à dire que chaque Ministre bénéficiera d'un C.P.E. politique. CONTRAT POLITIQUE d'ESSAI. Ce contrat sera identique à celui voté à l'Assemblée, pour les jeunes.

Contrat d'essai de deux années pour nos hommes politiques. A la fin de ce contrat, s'il n'ont pas tenu leurs engagements :  virés !!!!

C'est simple ! Pas besoin de grand discours à vous endormir et à ne rien y comprendre. Cela répond à votre question ? "

"Parfait Monsieur Doc !"

3ème mesure :

Il existe déjà les restos du coeur. Mais personne n'a pensé à créer les ABRIS DU COEUR. Les sans abris n'ont aucun lieu pour dormir le ventre satisfait grâce aux restos du coeur qui font un travail remarquable. Je demanderai à Dassault, créateur des abris bus de concevoir et de fabriquer des abris de nuits sûrs pour les héberger. Des abris modernes gérés par les services sociaux municipaux qui seront chargés de remettre des cartes magnétiques gratuites aux plus démunis. Ces cartes faciliteront l'accès de l'ouverture de la porte pour accéder à une pièce unique, meublée d'un lit, d'un lavabo et d'un W.C.

Il existe bien des abris pissotières non ?

4ème mesure :

Une grande pensée pour les artisans commerçants engloutis par la grande distribution croûlant sous les charges sociales et qui meurent chaque jour. Revenons à la poignée de mains conviviale de notre boulanger ou de notre boucher du quartier.

Je chargerai le Ministre du commerce d'apposer sur chaque vitrine de chaque petit commerçant des affiches d'accueil intitulées :

MON COMMERCANT A MOI.

L'AFFICHE COMMERCIALE DU BOUCHER :

Mon boucher à moi.

Il me taille toujours une bavette

Constemment, il me fait sa risette

Jamais je ne le trouve grognon

Je repars toujours avec ses rognons.

Pour mon chien, il m'offre toujours une boulette

Qu'il prépare à l'aide d'une savonnette

Je lui dis que sa recette je l'ai copiée

Il me dit qu'il fait paner des pieds

Jamais je ne lui tourne le dos

Rarement il me baisse le rideau

Je l'aime mon Boucher à moi !

Il en a dans la cervelle

Je craque devant ses quenelles

Il nous sert avec ses tripes

Et tous les deux on se fait un tripp

Je l'aime mon boucher à moi !

"Jamais personne ne m'a parlé comme toi Doc ! On peut dire que tu sais parler aux femmes toi !. Et dire que je t'ai longtemps évité car tu passes pour le plus grand collectionneur de femmes ! "

"Dis donc Klara l'Organe, je crois que tu me bats en la matière ! Il te manque le beau Doc dans ta collection impressionnante et je peux combler ce trou quand tu veux ma belle. Tu sais bien, tout vient à point à qui sait te prendre."

"Je vais y réfléchir Doc ! J'ai toujours été "à tirer" par le pouvoir. Il me semble que tu es en train d'en apprécier une tranche ce soir. Je vais y réfléchir Doc, ça me tente bien !"

"Quand tu veux ma poulette et je finirai en beauté. Tu es le seul organe que j'accepterai qu'on greffe en moi garanti cent pour cent sans rejet de mon organisme, qui n'attend que ça. Si c'est toi la donneuse, alors je serai prioritaire. Sur ce, je suis attendu pour "mon" discours."

Doc se dirige vers la scène adulé par les officiels de la cérémonie. Au devant de la l'estrade, Jean-Pierre bougonne, se pince les lèvres craignant le pire.

"UNE CHANSON ! UNE CHANSON ! UNE CHANSON !" clame le public en délire.

"Mes amis, je vous remercie de m'accueillir chaleureusement à la place de notre Tsar Kozy, qui va se remettre rapidement. Je suis chargé de vous présenter un discours digne de moi. Ne m'en voulez pas si j'y ajoute un zeste de mes racines crépues. C'est une mission difficile pour moi et un honneur exceptionnel. Après les échaffourées de la mise en place du C.P.E., "le Contrat Pur Emmerdes," je vais vous annoncer mon programme personnel. Personnel, oui. Le discours de notre Tsar ayant été égaré, je tâcherai au mieux de vous présenter mes projets sociaux. J'espère que vous aurez de la compassion dans mon manque d'expérience du public électoral.  

"Apportez moi un bon verre de rhum pour me donner un peu de courage. Merci. A votre santé !

1ère mesure :

Alors, vu que c'est la merde avec le C.P.E., j'propose qu'on fasse le TROC EMPLOI. Une partie des fonctionnaires échange son emploi durant une période de trois mois avec une partie des employés du privé.

2ème mesure :

Création de Banques B.A.C (Banque d'Aide aux Chômeurs).

Vu que ça s'ra toujours la merde avec le C.P.E., j'propose de créer des banques destinées uniquement pour les chômeurs et les bénéficiaires des contrats C.P.E. Chaque chômeur et chaque "Cépéiste" bénéficieront sans délai d'un prêt attribué immédiatement, sur présentation d'un contrat de travail quel qu'il soit, ce qui lui permettra de palier à des dépenses de dernière minute pour occuper son emploi en toute sérénité. Je peux vous garantir que les autres banques n'ont qu'à bien se tenir. On ne prêtera plus aux riches, mais on prêtera aux futurs riches."

"Bon, c'est bien beau tout ça mais il faudrait peut-être retourner au restaurant. Moi j'y vais. Enfin je vais essayer de marcher droit et la tête haute pour que personne ne remarque dans quel état tu m'as mis Doc ! J'ai la peur au ventre pour mon discours ! Hic ! A tout à l'heure !"

Le Tsar Kozy s'en va en titubant et rentre au restaurant sous les applaudissements de ses amis.

"Dis Donc Rock, j'ai piqué le discours du Tsar dans sa poche. Pour me venger de lui et de Jean-Pierre, on va modifier son discours. Dans l'état où il est, je vais demander à Karla l'autorisation de le faire à sa place. En insistant un peu, elle acceptera."......

Doc rejoint les invités au restaurant. Tout le monde attend le discours du Tsar Kozy, mais ce qu'avait prévu Doc arriva. Le Tsar Kozy, se sentant mal, est rappatrié dans la salle du fond, en catimini, muraillé de garde du corps. Un malaise de dernière minute fournit le communiqué de presse. Karla rejoint son Tsar accompagné de Doc.

"Je ne sais pas ce qu'il a fait de son discours Doc !"

"C'est moi qui l'ai, Karla. Le Tsar m'a demandé de le lire à sa place quand il a senti qu'il n'allait pas bien. Si tu es d'accord, bien sûr, je peux prendre son pouvoir quelques minutes le temps d'un discours."

"C'est entendu Doc ! Je compte sur toi. Je dois m'absenter couvrir un reportage. Va vite, ils attendent le discours. A ce soir !"

Doc arrive, la tranche d'ananas aux lèvres, fier comme un palmier et s'empare du micro, devant les encouragements de l'assemblée.

Tout à coup, violemment, CLARA L'ORGANE, se précipite contre Doc amoureusement, elle qui l'avait maintes fois rejeté. Agréablement surpris, Doc  se réjouit de cette approche tant rêvée sous ses draps. Toujours sous les vapeurs du Nirvana, il lui déclare un discours tout droit venu de ses entrailles, en oubliant de rejoindre l'estrade officielle pour son conciliabule tant attendu.

"CLARA !!!!!!!!!! La poupée virtuelle de ma couche ! La muse de tous mes désirs. Ma sirène !

Tu es la "raie alitée " de tous mes rêves !  "La raie publique " de mon nouveau "réfé-rectum" qui va me porter chance dans la politique !

Je suis sa grosse "quille de Saint Jacques qu'on poste en elle "

Tu es la plus "bombe bonne" à tirer chez les noeux,mi mi comme le mien, que j'ai envie de te présenter.

"Tu es l'urne politico sexuelle la plus convoitée dans toutes tes parties"

Tu es mon plus grandiose "écran place moi là !!!!!" T.F.T. "T'es Faites Titine" !

" Tu possèdes les lèvres les plus bavardes surtout pendant la levrette "

Tes trois "Cli torrides" hantent mes nuits, nichés sur tes seins et dans ton écrin si craint.

Je veux que ton corps laisse dans mes draps les marques de ta "trace habilitée" à m'avoir donné le plaisir le plus éreintant et le plus fort que je n'ai jamais eu, même "ultra violé sous X."

"Je crois bien qu'ils sont passés à table au resto mon Tsar ! Ils vont s'inquiéter ! Ils doivent vous chercher partout."

"Tu as raison Doc ! Il faut que je reprenne mes esprits. J'ai un discours important à faire ce soir et je dois être d'aplomb !"

"On f'rait mieux d'y aller ! Tu viens Rock avant que Jean-Pierre nous tombe dessus ? "

"Regardez qui arrive prendre l'air, c'est Nicolas Hulot en personne. Allons le saluer sinon il va se vexer !"

"Nos hommages Nicolas ! Elle va bien votre fiançée amazonienne AYA ?"

"Bonjour les amis. Oui, merci, elle va bien, elle est au Bar. Il fait un temps superbe. L'air est sain et ça fait du bien. Rien de tel pour avoir bonne mine. Mais, qu'est ce que vous avez sur tout le visage mon Tsar ? C'est quoi tous ces boutons ? Vous avez fait une allergie, on dirait !"

"J'ai bu un peu de cola et voilà le résultat !"

"Dis donc Hulot ! dit Doc. Si je peux me permettre ! En espérant que vous comprenez la plaisanterie. Il ne vous est jamais arrivé de faire une méga teuf et vous réveiller un matin la tête dans le cul en criant :

"Elle est où ma MEUF Aya ?"

Doc se remet à chanter devant Nicolas qui le regarde les yeux ébahis. Rock et le Tsar Kosy, toujours dans les vaps du "Kleander", tapent de la mesure avec leurs mains.

A MA ZONIENNE

Je me suis réveillé dans les vapeurs de tes draps

Tu t'es envolée et personne ne te retiendra

REFRAIN

Je me meurs ! Dites-moi ! Dites-moi !

Où shoute AYA ? Où shoute AYA ?

Je me meurs et tout le monde demandera

Où shoute AYA ? Où shoute AYA ?

Je me suis oublié dans les vapeurs de tes draps

Tu m'as déserté et personne ne me rejoindra

Tu m'as emporté dans le septième ciel

Au royaume de l'ai pur, au royaume de la verdure

Je t'ai suffoqué mon amour avec mon air sûr

Je veux que tu respires l'encens de l'amour

Je veux que tu reviennes réparer la cassure

REFRAIN