POUR UNE FOIS QU'ON ME DONNE LA PAROLE ! J'LA PRENDS. VOUS VOULEZ SAVOIR CE QUE JE PENSE DE L'ETRE  HUMAIN ?? 

(LIVRE A LIRE A PARTIR DU PREMIER ARTICLE. CLIQUEZ SUR LISTE COMPLETE. Merci)

Un petit pour la route, en ce long week end où je fais le pont avec maman.

Pour tous ceux à qui ça fera plaisir :

"J'ai envie de marquer mon passage avant le grand départ. D'entreprendre artistiquement une dermatographie sur le mur de la paroi abdominante, pour d'éventuels futurs locataires :

"ICI A GI L'AMOUR". Ca sentira le vécu.

Je dirais même pour les co locataires. Il paraît que la majorité des femmes portent plusieurs locataires. Ils forment des groupuscules. C'est la grande mode. Mes compatriotes ovules ne parlent que de ce phénomène. Personne ne veut sortir en solitaire. La peur et la panique se sont installées. La rumeur court que c'est la merde dehors. Alors l'union fait la force. Moi, j'ai décidé d'affronter les problèmes seule. S'il le faut, pour finir outre tombe, je passerai outre mère. Advienne que pourra  !

Je les entends qui s'impatientent. Un individu hyper sérieux vient d'entrer dans la salle. Tout le monde se tait en sa présence. Ces prédictions importantes sont attendues expréssément. Je pense savoir ce qu'il va faire de moi. Il va m'examiner. Il va prédire. Il va conclure. Il utilise des méthodes peu scrupuleuses.

C'est le "PREDIATRE".

J'aurai droit à une fouille au corps minutieuse, des fois que j'aurai dissimulé des substances illicites sous les bras, sous les pieds, dans la bouche, dans mon intimité. Il va me secouer la tête en bas dans le cas où des objets compromettants tomberaient. T'es blanchi si tu t'en tires avec des R.A.S.(RIEN A SOUTIRER). De toutes façons, ils avaient déjà un signalement bien précis, bien avant de m'appréhender. Il paraîtrait même que je suis passée sur les ondes, à la radio maintes fois. De multiples flashs ont été diffusés. J'ai beau être l'enfant du Tsar, je ne bénéficierai pas de traitement de faveur. Aujourd'hui, d'après ce que j'entends, je suis la sixième interpelée de la journée, mais pour l'instant sur six, je suis en sursis. Je me serais bien fait la belle si j'avais un jumeau. J'aurai pu créer une diversion. Mais je suis seule. J'aurai pu tenter une évasion si j'avais une complicité à l'extérieur, mais non, personne.

Espèrons qu'ils ne me crient pas :

"VOS PAPIERS S.V.P !!!."

Je répondrai : "Je n'en ai pas, je suis un clandestin"

S'ils ne me croient pas, ils n'auront qu'à perquisitionner ma grotte maternelle. Je voudrais voir leurs têtes quand ils découvriront qu'il n'y à que du liquide dans ma poche ! Ce peu de liquide qui me sert pour ma survie. Et encore ! ils vont me le confisquer !

Ils sont fous ces humains. Ta sortie dépend de ce que va prédire le Prédiatre. Je ne veux pas rester éternellement clouée dans mon pieu A moins que ce Prédiatre délivre une ordonnance de NON PIEU. J'en serai quitte pour une sortie sous contrôle médical surveillée. Avec obligation de me présenter une fois par mois pour la visite de contrôle. Tout ceci me laisse perplexe. Me faire avaler la pilule par leur doux leurre !

Ils t'obligent à adhérer à leur secte en prenant une carte de fidélité qui dévoile ton appartenance. Personne n'y échappe ! Il y en a une qui me vient tout de suite à l'esprit et dont papa parle trés souvent avec haine. P.S. (Prise de Sang). Elle avait fait la majorité à une époque je crois dans les années 80. Tu te trimballes avec ça toute ta vie. Résultat : un bilan sans gain ! La galère ! Les plus fidèles donnent beaucoup d'eux-mêmes dans des centres spécialisés où on te fait du bourrage de crâne et de temps en temps, on t'offre des collations pour garder ton sang froid. Ils ont une sacrée veine ceux là !

Bien des années plus tard, tu t'aperçois qu'on ta miné, alors tu bats en retraite. Tu ne peux plus faire marche arrière, tu a le virus. Comme le papa de mon papa. Il a eu une dure vie russe le pauvre ! Pour conquérir de nouvelles recrues, ils réalisent de nouvelles plaquettes qu'ils distribuent à tout vent. Plus ils en fabriquent, plus ils en manquent. Leur sang ne fait qu'un tour quand ils n'atteignent pas la majorité. Je sais que si je sors, j'appartiendrai forcément à un de leur groupe. Négatif ou positif, on te colle une carte de fidélité d'emblée. T'es fiché à ta naissance. Ou fichu !

Il me semble qu'un petit malin a essayé de chambouler tout ce processus humain. Il était déterminé à créer une pré-sélection raciale. Il ne voulait garder que du positif pour créer du positif. Il s'est entraîné sur des millions d'êtres humains qui ont payé de leurs vies dans des circonstances abominables. A coup sûr, pour faire ce qu'il a fait, il devait être trés négatif à sa naissance. Sans trop écorcher son nom et que Dieu ne me pardonne pas de l'écorcher, il s'appelait :

ADONF IL REITERE.

Tous ses partisans le saluaient au garde à vous, bras tendu, hurlant :

"ADONF IL REITERE !!!! Y S'RA L'ELITE !!!!!""

Heureusement, l'histoire lui a donné tort. J'espère.............

 Devant le succès de cet article, j'ai recherché dans les archives de mes entrailles ce récit que vous adorez :

JESUS LE PLUS GRAND RAPPEUR DU MONDE

Je suis toujours à l'intérieur. Je me pose des tas de questions. Je suis condamnée d'avance sans pouvoir me défendre. Ils ont même prévu de me désincarcérer pour m'extirper de ma tanière. Je suis sûre qu'ils ont prévu une cellule dotée d'un vulgaire numéro avec des horaires bien stricts pour les biberons, la douche et le couvre feu. Y'a pas si longtemps que ça papa criait "C'est l'heure du couvre feu  !! " quand il regardait sa montre.

On va être combien dans la cellule ? Des étrangers te rendent visite, ils te montrent du doigt à travers une porte vitrée et chuchotent des paroles à voix basse. C'est pour ça qu'on nous appelle les bébés parloirs. Tu deviens une bête curieuse. Même la façon dont il te font digérer est bizarre. Ils te font manger et à la dernière bouchée, ils te frappent sur le dos comme des malades pour te faire vomir ton repas. Ca m'étonne pas qu'il y ait des anorexiques, des obèses, des boulimiques etc.... Le fameux trouble du comportement que tu te chopes à la naissance ! Si tu y réchappes, tu deviens un enfant prodigue. Et même en étant enfant prodigue, t'es emmerdé quand même ! Ca reste enfoui en toi toute ta vie et un jour ça ressurgit.

Donc, je n'ai aucun moyen de me défendre !

Il paraît que je subirai un jugement. Le jugement dernier. Le dernier jugement. Tout le monde y a droit ! Tu dois avouer toutes tes fautes. Plaider d'office coupable ! Fautes avouées à moitié pardonnées, réduction de peine incompréhensible ! Nul ne connaît la date de son jugement. Cela peut même durer toute une vie.

Un seul juge est là pour t'annoncer ton verdict. Il paraît qu'il a tellement de travail qu'il ne sait plus où donner de la tête. Personne ne l'a jamais vu. Maman le cite dans toutes ses prières et lui rend hommage. Soit disant qu'il est sûr de lui, il ne se trompe jamais dans les verdicts. Sauf pour le sien. Il l'avait pas prévu celui-là. C'est toujours comme ça. On fait toujours bien pour les autres, mais pour nous, c'est une autre histoire.

En plus, c'est un grand artiste. C'est le plus grand rappeur du monde.

Son nom si je ne l'écorche pas, et si c'est le cas que Dieu me pardonne, c'est :

JESUS. Mais en réalité, son vrai nom est SUS JE. (Oui ! sus je un jour que ce jour viendrait ?)

Il a choisi JESUS pour son nom de scène.

Il a une vraie passion pour le rapp. Il rappe souvent en verlan. Par exemple :                   

                                 JESUS AIME MARIE

il en a fait                 SUS JE AIMER MARIE ?

C'est aussi un grand prophète. Il a même fait un bouquin éternel que tout le monde s'arrache dans lequel il a fait des prédictions en verlan.

PARADIS SERA LE  DEMON

PAR SIDA LE MONDE SERA

Eh bien si avec ça si vous n'avez pas compris, c'est que vous devez être contaminés d'une foi dés la naissance ! A bon contamineur, salut !

Et son groupe à JESUS ! Oui ! Il a créé son groupe pour le seconder dans son travail et se produire dans les rares moments où il fait des apparitions. Ce groupe s'appelle "LES DOUX APÔTRES".

La majorité du groupe a un prénom commençant par la lettre "J". Joseph, Jean-Baptiste, Jean etc..... Et n'oublions pas le leader du groupe "JUDAS".

Son fan club le surnomme "JUDAS LE SEPTIQUE". C'est le meilleur batteur du monde !

Mais au jugement dernier, ne le regardez jamais en face. Il a le mauvais oeil, il paraît.

Dans ce milieu il y a de la concurrence pour JESUS. Il me semble qu'il y en a un autre qui lui fait de l'ombre orientale. Je crois qu'il s'appelle "MAO MYTHE" Un mythe à lui tout seul. Je crois que son meilleur disciple dans l'art de convaincre l'autre est un exemple pour l'humanité . Cet homme était si convaincant qu'il a transmis un mythe errant dans chacun des cerveaux de ses fans. Son prénom m'échappe. Ah oui ! ça me revient ! FRANCOIS. (En verlan, SOIS FRANC) !!!!!. D'après les dires de papa, ce type a fait un carnage dans son boulot. C'est peut être pour ça qu'il a été enterré à JARNAC. (CARNAGE - JARNAC), ça ne vous rappelle rien ? Comme quoi, avant de naître, on a déjà notre propre destinée !!! En parlant de ça, je me demande à quoi je suis prédestinée moi !

Ce MAO MYTHE c'est un mec bien, il paraît. Aussi connu que Jésus. C'est un matheux. Il est passionné par les chiffres. C'est lui qui les a créés. Il nous le rappelle tous les jours qu'il en est l'inventeur par l'intermédiaire de la main de Fatma, des fois qu'on aurait oublié.  Même l'algèbre c'est lui. Il a donné ce nom à un pays en souvenir. L'ALGEBRE, devenue l'ALGERIE. Une grosse tête ce gars. C'est pour cette raison qu'ils se couvrent tous la tête. Avec des turbans, des foulards, des kippas, des 33 tours. C'est comme cela que j'appelle tous ces accessoires. Des 33 tours. Ils ont tellement la grosse tête avec toutes ces inventions et tous ces chiffres, qu'il faut qu'ils se la protègent.  Ils ont tort de se faire de la concurrence ces deux là alors qu'il y aurait bien un moyen pour qu'ils s'associent.

Je vous le mets dans le mille ! Dans le fond, entre un matheux qui écrit à l'envers et un inter mi-temps rappeur en verlan, il leur suffit simplement de créér un blog unique pour le globe entier. Qu'en pensez-vous ?.....

Oui et bien avec tout ça je ne sais toujours pas si je vais sortir.......Et si je vais avoir la foi de me faire confiance...........

Qu'ils me bénissent !

Qu'ils vous bénissent tous,  mes amours !!

Bon je vous laisse. C'est l'heure de mes deux prières.

 Ouahhh !! Papa est en colère ce matin ! Je ne sais pas contre qui mais ça barde !

Il hurle qu'il en a marre de ce boulot de merde ! Le Tsar Kozy est en colère les enfants.

"Ras le bol ! Ils sont là et possèdent plusieurs poules ! Nous sommes obligés de nourrir toutes leurs familles parce qu'ils ne veulent pas les entretenir !  C'est pas un pays "à fric" ici ! "

Ah c'est donc ça !

Les coqs humains possèdent donc plusieurs poules ! Ils sont pouligames.

Il doit en falloir des tonnes et des tonnes de blé pour nourrir toutes ces poules !

Mais moi, hors de question que je sois une poule et que je fasse partie de la pouligamie !

Papa dit que s'ils ne sont pas contents dans notre pays, ils n'ont qu'à déblayer !

Il leur donnent du blé et ensuite il les rend malades pour qu'ils déblaient ! Tout ce monde doit repartir complètement dégoutés !

Ils ont bon dos les coqs.

Le Tsar Kozy semble oublier que lui même a plusieurs pères ! Et entre autres Mozart, quand il se passe à fond la neuvième symphonie et qu'il hurle qu'il est son père spirituel !

Il dit qu'il va prendre de sacrés mesures pour nettoyer les basses cours.

Maman lui dit qu'il faut qu'il soit tolérent.

Oui mais je le comprends pas papa. J'ai découvert qu'il avait plusieurs autres pères qu'il déteste et à qui il n'adresse plus la parole.

Il lui est arrivé plusieurs fois de rentrer à la maison trés en colère et de fermer la porte au nez de ses papas.

Mince alors ! Mais combien a t'il de papas ?

En tout cas ceux dont je vous parle font des pieds et des mains pour rencontrer leur fils.

Maman lui dit :

"Que se passe t'il ? Pourquoi es tu en colère ?"

"Ils sont derrière la porte et je ne leur ouvrirai pas la porte. Je vais leur envoyer mes hommes de mains aux paparizzis ! Il y en a deux planqués derrière la porte !

Alors comme ça papa appelle ses pères  : Rizzi !

Mais ça devait être un super canon sa maman pour avoir tant de coqs !

J'espère que dans ma vie, quand je rencontrerai ces Papas Rizzi, je ne serai pas aussi violente que papa. Je discuterai gentiment avec eux.

Ils doivent faire le métier de spermographe je crois, car j'entends à travers cette porte leurs appareils atteints d'un sacré hoquet.

Ce sont les propres dire de papa car il dit que c'est un métier de merde !

Ce soir maman est seule. Après avoir dîné, elle s'écroule sur quelque chose de trés moelleux et confortable. Le canapé je pense. Du coup, je m'écroule aussi.

Quelle secousse dans le ventre ! Un bruit de baleine dans l'eau !

J'entends cette boîte que vous regardez souvent le soir. Je me suis habituée à quelques une de leurs émissions, comme ils disent.

Maman regarde une chaîne marrante. Canal Buse je crois. Tonton Doc regarde souvent une émission qu'il appelle :

20H10 Le pèt tente.

Marrant. Enfin, marrant c'est vite dit.

J'ai une petite préférence pour "Vis ma vie" ! Non pas que j'adore, mais là, c'est le comble chez l'humain.

Déjà que vous n'arrivez pas à vivre votre vie, faut vivre celle des autres !

Incroyable ces humains !!!!!

Moi je vous dis à tous : Vis ma naissance !

Ils sont fous ces humains !!!!!!!

Je me rappelle d'une soirée boîte à images assez mouvementée avec tonton doc et maman. 

Enfin pour moi c'est la télévision des oreilles.

Vu que je n'ai que le son dans le ventre à maman, je suis obligée de me fabriquer mes visions moi même, et l'accoustique est mauvaise ici. Je ne capte pas toujours bien.

Ne m'en voulez pas si j'écorche la plupart de vos mots, mais je vous les retransmets tels que je les perçois.

Cette fameuse soirée était trés importante pour tout le monde. Le soir de la coupe du monde.

Tonton est arrivé trés excité, hurlant que sa télé est en panne et quoique dise maman, il s'installerait coûte que coûte pour regarder un match de shoot.

Je me demande ce que ça peut bien être ce truc là. Mais cela avait l'air trés trés important.

Pendant deux bonnes heures, j'ai eu droit à un commentaire de tonton doc assez mouvementé.

Maman n'a pas cessé de lui dire : "Fume au balcon"

Et au balcon, il y est allé plus d'une fois.

J'ai voulu sentir l'odeur de cette fameuse fumée dont elle parlait.

Tiens, curieux ! Une bonne odeur fine.

Bref ! Pendant qu'il regardait la télévision, il parlait à quelqu'un d'autre au bout d'un fil, il lui commentait le match de shoot.

Je pense que c'était un aveugle qui avait une télé sourde et pas de radio.

Le pauvre ! Remarquez, c'est bien que Tonton fasse sa B.A.

(Tiens, je me sens toute chose moi !!!)

"Sur le terrain de shoot, le capitaine Zine qui n'arrête pas de se passer la main sur sa tête se met en place, face aux adversaires.

Le capitaine Zine ne lâche pas le peigne qu'il tient entre les mains et qu'il passe sans arrêt sur son crâne, comme un porte bonheur pour ce match décisif.

Par méchanceté, un adversaire lui crie :

Ehhhh !!!! Tu te fais la "raie Zine ? "

Le célèbre Christian Barre en Beu est en pleine forme. Son co-équipier Fabien par Treize sautille dans tous les sens.

(ouh la la ! J'ai la tête qui tourne comme un ballon moi ! Peut-être à cause des éclats de voix de Tonton !)

Allez je te lance un défi l'être humain : VIS MA NAISSANCE

C'est dimanche aujourd'hui. Maman reçoit une de ses meilleures amies, Mary. Elle n'arrête pas de faire des régimes dus à une surcharge pondérale.

Maman dit qu'elle est à née à  Pondichéry. Elle doit faire un "Bon B".

Papa s'est éloigné dans la bibliothèque. Il n'aime pas les bavardages de filles, mais je le soupçonne d'écouter derrière la porte.

Elles papotent les nanas. Je distingue très mal ce qu'elles racontent. Elles n'arrêtent pas de glousser, de rire.

Maman demande à Mary pour quelle raison elle boîte, ensuite tout devient sourd.

Sauf que j'ai pu comprendre quand même que Mary a un problème. Qu'elle a un rendez vous qui va lui faire grand bien.

Elle dit que quand elle en ressortira, elle se sentira légère et libérée. J'espère que c'en est pas encore une qui a perdu ses lettres de l'alphabet. Comme la fiançée de Doc qui avait perdu le point G. 

Ce serait grave ! Il y a l'air d'avoir une épidémie chez vous là-haut ! Si c'est le cas, il va falloir former des ingénieurs chercheurs dès leur plus jeune âge et leur dire qu'il faudra toujours suivre la femme au pied de la lettre !

Non, ce n'est pas ça. Je viens d'entendre qu'elle avait rendez vous avec le Pédophile. Elle rajoute que ce type a des doigts de fée !

J'entends également que ce bienfaiseur va s'occuper de son pied.

Alors comme ça, quand vous avez un problème de pied, vous le confiez à un type qui est magicien ?

Moi, je refuse d'avoir affaire à qui que ce soit et jamais je n'irai voir ce pédophile tant qu'il ne m'aura pas montré patte blanche !!!

Ils sont fous ces humains !!!!

C'est comme papa qui veut absolument former Gladys, notre femme de ménage. Il veut qu'elle devienne pédophile aussi. Curieux qu'il n'y ait pas de féminin à ce mot !

Quand maman fait la sieste, j'entends papa qui demande à Gladys :

" T'es sûre que tu ne veux pas que je te montre comment tu peux prendre ton pied ? Je sais que tu as un beau corps ! Tu te sentiras beaucoup mieux après ! "

Je suis tellement dégoûtée que dés que je verrai et que je sentirai un pédophile, je me sauverai illico presto. Beh oui, ça pue un pédophile !

Encore plus des pieds sûrement !

Aujourd'hui, maman est invitée dans une famille marocaine. Des gens trés charmants, trés accueillants. La musique orientale bat son plein et j'entends une foule de gens autour d'elle.

Maman qui est une chroniqueuse célèbre fait un papier sur cette famille.

Je ne distingue que des voix de femmes. Il y en a même une qui chante.

Je suis en train de goûter de nouvelles saveurs.

Trés agréables, trés sucrées.

C'est trés savoureux et trés calorique. Maman semble adorer ces sucreries. Moi je fais attention à ma ligne.

Je me demande ce que c'est. Je n'en avais jamais mangé auparavant.

J'entends quelqu'un qui dit que ce sont des cornes de gazelle et du miel.

Alors comme ça, ils attrapent des gazelles et ils leur coupent les cornes.

Les cornes doivent ensuite être réduites en poudre qui sert de farine à gâteaux.

Je ne peux que les féliciter. Au moins, ces gens là, laissent repartir les gazelles sans cornes et sans les tuer.

Les chasseurs devraient prendre exemple sur eux !

J'ai même appris quelques mots arabes. Mais j'ai eu du mal à les comprendre !

Y'en a un qui a un drôle de nom aussi. Papa le connaît. Même que maman dit qu'il est bien élevé parce que quand il serre la main à papa, il met aussitôt sa main contre son coeur. Trés joli geste !

Mais vous savez papa l'appelle "Mohamed Ben Bouffe tout même la gamelle avec "

Quand il vient dîner à la maison, papa l'appelle ainsi après son départ.

Ce "Mohamed Ben Bouffe tout même la gamelle avec" doit vraiment apprécier la cuisine à maman, si bien qu'il faut lui enlever la gamelle de la bouche avant qu'il ne la mange !

Moralité de cette histoire :

Quand vous invitez ces gens charmants, remplissez bien les gamelles. Chez eux, on risque pas de manger les gamelles tellement les mets qu'ils nous préparent sont variés et innombrables ! Ils savent recevoir eux !

Comme j'aime Mozart ! Je ne sais pas pourquoi, je me sens attirée par cette musique. Comme si je sentais le pouls de ce grand homme. Je n'ai pas d'explications à vous donner. C'est comme ça. Je ne maîtrise pas tout.

Si papa est capable de créer une chanson, moi aussi.

Je vais vous en interprêter une, que j'ai composée pendant que maman faisait la sieste et que je n'arrivais pas à m'endormir. Je ne dors que d'un oeil et de l'autre je surveille maman. Je ne voudrai pas qu'elle s'endorme et qu'elle ne se réveille plus. Je sais, je m'inquiète pour rien mais c'est plus fort que moi.

Je vais vous interpréter une chanson que j'aimerais entendre un jour de mes bien aimés.

AU FIL ET A MESURE

Au fil du temps, au fil du vent, au fil de tant de printemps

Comme une racine tu m'as protégé, si lontemps

Tant de fois notre amour ne tenait qu'à un fil

Tant de larmes n'ont tenu qu'à un cil

Au fil du temps, au fil du vent, au fil de tant de printemps

Comme une divine tu m'as détesté, si longtemps

Tant de fois notre amour est resté en péril

Tant de drames se sont figés sur une pile

Au fil du temps, au fil et à mesure

Je sens le temps qui file

Pardonne moi d'avoir été si fragile

Pardonne moi d'avoir eté si sûr

J'ai bien envie de la proposer plus tard à Tonton Doc Gynéco.

Maman n'est pas en forme ce soir. Papa est en train d'écouter de la musique classique. Mozart. Il a l'air de bien connaître ce monsieur. Il en parle souvent.

La maman à papa a du pêcher jusqu'à en être infidèle. Papa est né et ce doute a sussité bien des problèmes de morale. Pauvre papa. Il n'est pas sûr de l'identité de son père géniteur. Et il connaît l'autre aussi.

C'est Mozart.

C'est dingue ! Le soit disant père de papa, c'est Mozart.

Il n'arrête pas de répéter, chaque fois qu'il écoute sa musique  :

"Mozart, c'est mon père spirituel !"

Je ne savais pas qu'on pouvait avoir plusieurs pères. Et moi, mon père spirituel , qui ça peut bien être ?

On verra plus tard quand j'écouterai les artistes, je le reconnaîtrai à son talent !

Maman s'est endormie sur la canapé en cuir. Papa l'a laissée dormir. Moi, je n'arrive pas à m'endormir. Je sens que papa s'approche de maman, comme pour avoir la confirmation qu'elle est profondément endormie bercée par la musique de Mozart.

Tout à coup, je n'entends plus cette musique. Coupée net.

Vous n'allez pas me croire mais j'entends papa en train de chanter une espèce de chanson à la Doc Gynéco, avec des paroles que papa n'utilise jamais.

Je l'entends en train de se parler comme s'il était devant le grand miroir que maman affectionne.

"Moi aussi je sais rapper ! Y'en a toujours que pour l'autre tête d'ananas !

1, 2, 3 !

T' as intérêt à sortir ta grande laine !

Me barrer ma route ! vilaine Ségolène !

Chaud ! Bouillant le grand consciencius

Premier je serai devant le petit Fabius

Prosternez vous devant le grand Nicolas

L'homme sobre qui ne boit ni vin, ni cola !

Je crois que papa a pété une durite comme dit Tonton ! Dur rite auquel se livre papa !

Je vais vous parler un petit peu de moi. Je sais que je suis une fille. Je le savais dés le cent millions de milliards du centième de secondes.

Je suis douée pour les chiffres non ?

Malheureusement je suis nulle. Ce terme de " cent millions de........................,"  je l'ai appris de la bouche de papa.

Quand il donne un ordre à ses sbires, je l'entends hurler :

"Exécution !!!!! Et que ça saute !!!! Avant le cent millions de milliards du centième de secondes !!!!!! "

Vous voyez, c'est du sérieux. Et il le dit tellement de fois que j'ai retenu ce mot compliqué.

De toute façons, je vous ai déjà dit que je ne connaissais qu'un seul chiffre : le sept.

Mais vous savez, je vais vous confier un petit secret.

Oui, je n'aime pas trop me dévoiler. Je connais une lettre de l'alphabet : le G.

Je vous explique pourquoi.

Un jour, Tonton doc est venu voir maman pour qu'elle lui prête sa chambre. Il n'était pas tout seul. J'ai pu distinguer une charmante voix féminine.

Maman a accepté et s'en est allée dans la cuisine. Je crois qu'elle préparait une succulente mousse au chocolat d'après les odeurs.

Eh oui, je sens toujours ce qui va se " mijoter " là haut, chez vous !

Et vous, pas toujours ! Vous sentez toujours quand ça brûle !!!! Trop tard !!

Tonton s'est enfermé avec la dame dans la chambre. Au bout d'un moment, nous avons entendu des cris s'échappant de la chambre. Maman appeurée et inquiète a collé son oreille contre la porte.

Vous imaginez comme j'entendais bien dans mon pavillon d'Eustache ?

Nous avons entendu la dame crier :

"Làààààà !!!!!! Tu l'as capturé entre tes doigggggttttts !!!!!!! Ouiiiiiiiii !!!!! Tiens le bien !!!!!!!!

Tu as trouvé mon point G !!!!!!! Toi seul a réussi à le trouver mon amourrrr !!!!!!! Je suis une femme libérée !!! "

J'ai ressenti le sourire de maman.

Vous vous rendez compte ? Tonton est un sauveur, un héros. La pauvre fille avait perdu son point G depuis longtemps et Tonton Doc a réussi à le trouver. Maintenant, elle est libre.

Je vous avais dit que tonton Doc était un être exceptionnel.

Je suis sûre qu'il saura trouver du bout du doigt le point G que maman a perdu et que papa n'a jamais réussi à trouver. Elle le lui rappelle souvent.

Pauvre papa ! Avec son travail, il n'a pas le temps d'organiser une battue pour retrouver ce satané point G.

A moins qu'il faudrait qu'il soit bien escorté ? Je crois que pour trouver son point G, il a besoin d'autres lettres que je ne connais pas : U.M.P.

"C'est s'il y a" danger de perdre maman qu'il s'inquiètera du point G.

Voilà pourquoi je connais bien cette lettre "G".

Mais je crois que je vais connaitre une autre lettre de l'alphabet incessement sous peu.

Parce que tonton essaye de trouver le trou du Q de la dame !

En tout cas, en réponse à la dame concernant le point G, tonton lui crie :

"Je vais trouver ton petit trou du "Q" !!!!

Alors, elle a perdu son trou du Q aussi ?

Après avoir perdu son point G ?

Tonton, change de femme, celle là elle perd tout !!!!

Et toi papa, Sors un peu de ton QG !!!!

Moralité : J'ai intérêt à emmener avec moi, bien enfouies dans ma poche toutes les lettres de l'alphabet et ne connaître que des chercheurs !!!!

La journée démarre bien agrémentée d'un soleil magnifique. Les rayons de soleil viennent caresser maman et réchauffent mon épiderme. Maman discute au téléphone avec une amie. Elle est invitée à déjeuner au restaurant. " Entre filles " dit elle à papa.

Une crise de jalousie comme d'habitude. Elle prend son sac, lance un baiser furtif à papa et nous voilà parties.

Dans la rue, une odeur récurente de cuisine grillée vient chatouiller les narines à maman et je ne peux pas me débarraser de ce parfum nauséabond, à force.

Estelle, l'amie à maman râle :

"Toutes nos rues sont envahies de marchands de kébab. Est ce une mode ou c'est qu'il y a de plus en plus d'étrangers ? "

Papa déteste les kébabs. Il dit qu'il est faché avec le mot "Kachere"

A quoi peut il bien faire allusion ? Ah oui ! Je vois ! Sans commentaires !

Alors comme ça la majorité des gens est Kébabivore !!!!

Au restaurant, à l'écoute du choix du menu que maman a fait, j'en ai les papilles comme des écoutilles. Vous vous rendez compte ? Maman connait mes goûts !

Six huitres

Je vais encore me livrer à mon jeu favori. Pincer les huitres, une à une, pour voir si elles sont vivantes. Je ne voudrais pas tomber malade et contaminer maman !

Bar sauce dugléré

Quel drôle de nom pour ce poisson ! Là, ça va barder la dégustation ! Elle a choisi un poisson sans arêtes. Elle est pas mimi maman ?

Mousse au chocolat

J'en suis raide dingue ! Je vais enduire mon pouce de chocolat, ce sera bien agréable.

Boisson : eau minérale. Je vais être ballonnée !

Je me sens lourde à la fin du repas. J'ai bien du prendre 3 grammes ! Je fais attention à mon poids. Je ne tiens pas à revoir le Génécolove et son gros doigt hideux. De toute façon, j'essaye par tous les moyens de me faire une canine pour pouvoir me venger et le mordre un bon coup ! J'ai une dent contre lui ! Non mais !

Elle a une drôle de voix l'amie à maman. Elle arrête pas de l'appeler :

Ma chèèrrrrrreeee !!!!

Je ne la sens pas très honnête cette bonne femme, à l'intonnation de ses éclats de voix.

Encore une mal B......................................ienfaisante, j'ai dit.

C'est l'heure de ma sieste maintenant. Je vous embrasse. Je vais digérer et faire un peu d'efforts physiques pour maintenir ma forme.

J'ai oublié de vous dire : Maman a une robe magnifique ! Elle est très belle.